por sapatos. tem milhares de pares no armário mas mesmo assim ainda precisa comprar mais e mais. até se dar (ou não) por satisfeita.
tem gente que tem compulsão por livros e cds. existem coleções e coleções na preteleiras, mas sempre cabe mais um.
gente que a maior compulsão é por roupa. lingerie. maquiagem. tem de tudo. chocolate. eletrônicos.
a compulsão da minha mãe é tapaué.
a sua mais nova aquisição é um tapaué em formato de sanduiche de pão de forma.
terça-feira, 26 de outubro de 2010
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
e por falar em pérolas...
ok, ninguém aqui falou em pérolas, mas tudo bem. enfim...
teteia trabalha numa escola como corretora ortográfica [sim, minha irmã é inteligente]. e tem uma galera que trabalha com ela que digita as coisas que os professores mandam e dá pra ela corrigir.
daí que hoje um cidadão digitou uma ficha cujo título era o seguinte: VAQUEIROS E ÍNDIOS: CONFLITOS.
até aí tudo bem..
mas..
então...
não foi exatamente isso que ele digitou.
ele digitou:
VAQUEIROS E ÍNDIOS: CONFEITOS
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHA
AHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA
EU SIDIVIRTO
teteia trabalha numa escola como corretora ortográfica [sim, minha irmã é inteligente]. e tem uma galera que trabalha com ela que digita as coisas que os professores mandam e dá pra ela corrigir.
daí que hoje um cidadão digitou uma ficha cujo título era o seguinte: VAQUEIROS E ÍNDIOS: CONFLITOS.
até aí tudo bem..
mas..
então...
não foi exatamente isso que ele digitou.
ele digitou:
VAQUEIROS E ÍNDIOS: CONFEITOS
HAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
HAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHHA
AHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHA
EU SIDIVIRTO
terça-feira, 19 de outubro de 2010
a mulher da pipoca
certa vez subi em um ônibus [pra variar].. daí sentei na janela e uma senhorinha depois chegou e sentou do meu lado. muito simpática ela. logo após subiu um moçoilo e sentou do outro lado do corredor na altura onde nós estávamos sentadas. ele estava com um pacotinho de pipoca. ela, nem um pouco descarada, chamou ele: -psssiiiu! bote um pouquinho aqui na minha mão!
hahahahahahaahaha. eu me virei pro outro lado e comecei a rir silenciosamente. relatei essa história pra teteia. ela achou engraçado e nos divertimos.
daí aaaaaaaaaaanos depois chega teteia e me diz:
- menina! e uma vez que eu tava no ônibus e uma senhorinha pediu pipoca pra um desconhecido. ela disse: bote um poquinho aqui na minha mão.
- eeer, teteia? quem presenciou essa cena fui eu e te contei.
- ah, foi!
cri.. cri.. cri..
hahahahahahaahaha. eu me virei pro outro lado e comecei a rir silenciosamente. relatei essa história pra teteia. ela achou engraçado e nos divertimos.
daí aaaaaaaaaaanos depois chega teteia e me diz:
- menina! e uma vez que eu tava no ônibus e uma senhorinha pediu pipoca pra um desconhecido. ela disse: bote um poquinho aqui na minha mão.
- eeer, teteia? quem presenciou essa cena fui eu e te contei.
- ah, foi!
cri.. cri.. cri..
eu tenho uma teoria...
na verdade são 3. a teoria 2 é de teteia, mas é como se fosse minha. =D
teoria número 1:
o último sushi é o que enche
um hum. isso mesmo. você vai a um rodízio. come horroooooores e não fica cheio. conversa, bate um papinho e sempre rola aquela hora: "vou pegar o meu último prato pra fazer valer o preço que eu tô pagando". aí nego vai lá, coloca apenas alguns sushis no prato, daqueles favoritos só pra ser feliz. come. mas o úúúúltimo, minha gente, o último simplesmente NÃO ENTRA! é uma coisa. você fica triste porque sempre acaba tendo que engolir a todo custo. a minha solução é: sempre deixe o último no prato e pague os 2 reais do sushi desperdiçado. assim, você não volta pra casa com a sensação que vai estourar a qualquer momento.
ps- essa teoria também vale para pizzas.
teoria número 2:
trombadinha não usa óculos
você já viu algum moleque desses que assaltam parada de ônibus que use óculos? algum trombadinha quatro olhos que puxa bolsas de senhorinhas no centro da cidade e sai correndo? não existe! portanto, se você estiver as 2 da manhã vagando por aí com uma maleta cheia de dinheiro, com 3 celulares, tênis ultra moderno-da-moda, um rolex, e tiver nego mal encarado, cara de marginal e de óculos te encarando e te seguindo, não se preocupe: ele é bonzinho.
teoria número 3:
quanto mais velho, melhor é o abridor de lata
sim, quem não tem (ou já teve) em casa um abridor de lata daquele beeem velhinho e enferrujado? se tiver ainda, NÃO JOGUE FORA. ele sim que abre bem uma lata. faça o teste. você não precisa colocar todas as forças que você tem no universo pra tentar abrir uma lata de leite moça. e também não precisa cortar a mão na tentativa de abrir a uma mísera latinha de ervilha. é caso de amor. sério: eu coração abridor de lata enferrujado.
teoria número 1:
o último sushi é o que enche
um hum. isso mesmo. você vai a um rodízio. come horroooooores e não fica cheio. conversa, bate um papinho e sempre rola aquela hora: "vou pegar o meu último prato pra fazer valer o preço que eu tô pagando". aí nego vai lá, coloca apenas alguns sushis no prato, daqueles favoritos só pra ser feliz. come. mas o úúúúltimo, minha gente, o último simplesmente NÃO ENTRA! é uma coisa. você fica triste porque sempre acaba tendo que engolir a todo custo. a minha solução é: sempre deixe o último no prato e pague os 2 reais do sushi desperdiçado. assim, você não volta pra casa com a sensação que vai estourar a qualquer momento.
ps- essa teoria também vale para pizzas.
teoria número 2:
trombadinha não usa óculos
você já viu algum moleque desses que assaltam parada de ônibus que use óculos? algum trombadinha quatro olhos que puxa bolsas de senhorinhas no centro da cidade e sai correndo? não existe! portanto, se você estiver as 2 da manhã vagando por aí com uma maleta cheia de dinheiro, com 3 celulares, tênis ultra moderno-da-moda, um rolex, e tiver nego mal encarado, cara de marginal e de óculos te encarando e te seguindo, não se preocupe: ele é bonzinho.
teoria número 3:
quanto mais velho, melhor é o abridor de lata
sim, quem não tem (ou já teve) em casa um abridor de lata daquele beeem velhinho e enferrujado? se tiver ainda, NÃO JOGUE FORA. ele sim que abre bem uma lata. faça o teste. você não precisa colocar todas as forças que você tem no universo pra tentar abrir uma lata de leite moça. e também não precisa cortar a mão na tentativa de abrir a uma mísera latinha de ervilha. é caso de amor. sério: eu coração abridor de lata enferrujado.
terça-feira, 12 de outubro de 2010
maraca
ão ão ão
munirah tem peitão
oca oca oca
juliana é uma louca
ia ia ia
comassim isso não é uma padaria?
orno orno orno
preciso dizer quem é corno?
ágado ágado ágado
eu não gosto de rimas
munirah tem peitão
oca oca oca
juliana é uma louca
ia ia ia
comassim isso não é uma padaria?
orno orno orno
preciso dizer quem é corno?
ágado ágado ágado
eu não gosto de rimas
quarta-feira, 6 de outubro de 2010
eu tenho, você não teeeem
- que demora
- pra quê, minha irmã?
- pra chegar o kit de tapete de banheiro que eu comprei pela internet
cri... cri... cri...
- TU COMPROU O QUÊ??
- um kit de tapete de banheiro! troquei por pontos do banco do brasil
- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
e foi assim que eu descobri que no site do banco do brasil dava pra trocar pontos por prêmios. a digníssima teteia, antes de fazer aquela PALHAÇADA com o banheiro [vide 3 posts atrás], trocou seus pontos acumulados por um kit de tapete de joaninha e sugeriu que eu fizesse o mesmo.
poxa, que legal! eu tenho pontos! muitos pontos! posso comprar o mundo [ok, não tantos pontos assim, mas dá pra alguns prêmios legais]. entrei no site do banco e abri os sites cadastrados onde eu poderia realizar essa troca. vi altas coisinhas interessantes, como caixa de som pra computador, porta cd, vários dvds, patati patatá [que é blá blá blá em francês. sim, sou cultura].. mas a merda (ou não) foi que teteia estava do meu lado enquanto eu pesquisava e ficava sempre dando opiniões e buzinando no meu ouvido que eu tinha que comprar algo para casa, já que ela tinha feito isso.
entramos no site do globomarcas.com. não tinha grandes coisas, mas eis que nos deparamos com ela: UMA CANECA DO LOURO JOSÉ! comassim, minha gente? quem no mundo inteiro do universo compra uma caneca do louro josé???? nããão, teteia.. eu não vou disperdiçar meus pontos com uma caneca do louro josé. só porque ela vem com o papagaio em alto relevo assim, saindo pela caneca e tem escrito o nome 'louro josé' em comic sans? e só porque eu adoro canecas? nããão.. peraí, jamaaais! que patético.. nãããão.. ou sim? será? aaiiin, seráá? hahahah que engraçado! é, eu vou comprar!!
e agora ela tá aqui. linda e caneca. =D
morra de inveja!
- pra quê, minha irmã?
- pra chegar o kit de tapete de banheiro que eu comprei pela internet
cri... cri... cri...
- TU COMPROU O QUÊ??
- um kit de tapete de banheiro! troquei por pontos do banco do brasil
- kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
e foi assim que eu descobri que no site do banco do brasil dava pra trocar pontos por prêmios. a digníssima teteia, antes de fazer aquela PALHAÇADA com o banheiro [vide 3 posts atrás], trocou seus pontos acumulados por um kit de tapete de joaninha e sugeriu que eu fizesse o mesmo.
poxa, que legal! eu tenho pontos! muitos pontos! posso comprar o mundo [ok, não tantos pontos assim, mas dá pra alguns prêmios legais]. entrei no site do banco e abri os sites cadastrados onde eu poderia realizar essa troca. vi altas coisinhas interessantes, como caixa de som pra computador, porta cd, vários dvds, patati patatá [que é blá blá blá em francês. sim, sou cultura].. mas a merda (ou não) foi que teteia estava do meu lado enquanto eu pesquisava e ficava sempre dando opiniões e buzinando no meu ouvido que eu tinha que comprar algo para casa, já que ela tinha feito isso.
entramos no site do globomarcas.com. não tinha grandes coisas, mas eis que nos deparamos com ela: UMA CANECA DO LOURO JOSÉ! comassim, minha gente? quem no mundo inteiro do universo compra uma caneca do louro josé???? nããão, teteia.. eu não vou disperdiçar meus pontos com uma caneca do louro josé. só porque ela vem com o papagaio em alto relevo assim, saindo pela caneca e tem escrito o nome 'louro josé' em comic sans? e só porque eu adoro canecas? nããão.. peraí, jamaaais! que patético.. nãããão.. ou sim? será? aaiiin, seráá? hahahah que engraçado! é, eu vou comprar!!
e agora ela tá aqui. linda e caneca. =D
morra de inveja!
terça-feira, 5 de outubro de 2010
segunda-feira, 4 de outubro de 2010
sexta-feira, 1 de outubro de 2010
raiva mega uper power gigante pei pei mortal
é.
é isso que eu sinto da minha irmã às vezes. sim, a teteia [só tenho ela de irmã].
bom, quem tem irmãos sabe exatamente do que eu estou falando. parece que uma raiva que você teria assim, de leve, consegue se multiplicar pelo infinito e além só pelo fato da pessoa que está envolvida é seu(sua) irmão(irmona).
a raiva power em questão foi há algum tempo, mas como eu estava um pouco afastada dessa vida bloguística, não escrevi. mas agora me inspirei. então, voltando.. vejam bem.. temos na nossa casa 3 banheiros. 1 da suíte da minha mãe, 1 do corredor e 1 do quarto das domésticas inexistentes. fato é que o banheiro do corredor é de uso geral, ou seja, meu e dela. tudo bem que eu não sou uma pessoa que oooooh como cuido, varro, lavo, enfeito.. enfim.. mas nada, eu disse, nada, repito, NADA justifica o que ela fez comigo.
o tampo da privadinha (sim, eu uso diminutivos) estava quebrado. e como uma boa e prendada dona de casa, a queridíssima senhora minha irmã resolveu comprar um tampo novo. rosa. é. rosa. ah, mas já que comprou um tampo rosa, ela teve que comprar um conjuntinho de tapetes rosa [isso inclui tapete do chuveiro, o que fica embaixo da privada e a capinha que forra o tampo. detalhe: TUDO EM PELÚCIA!!!] gentes, tenham medo do meu banheiro. sério.
e claaaro que não era só isso. sento eu no trono para fazer meus afazeres (an? an?), começo a reparar no ambiente: porta escova de dentes: rosa. saboneteira: rosa. toalha de rosto: adivinhem? rosa. lixeiro: humm.. rosa! gente, eu tava dentro do banheiro da barbie. minha vista doiaa!! abaixei a cabeça, olhei pro lado e desacreditei: ATÉ A PORRA DO ESFREGÃO DE LIMPAR PRIVADA TÁ LÁ, SORRINDO E DIZENDO: OI, EU SOU ROSA!!
aaaaaaaahhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrghhhhhhhh
puta que o pariu. eu tinha que me vingar. é questão de honra.
havia um detalhe que estava a meu favor: a descarga estava quebrada e está terminantemente proibido fazer o número 2 nesse banheiro. daíííí, eu tremendo de raiva e ódio no coração, fiz uma plaquinha com um enorme cocô feio com uma bola vermelha cortada com um traço querendo dizer proibido. pronto. agora ela vai ter muita raiva de mim porque coloquei uma foto de um cocô no banheirinho fruqui fruqui dela. ela vai me odiar. re re re.. minha vingança é maligna! muahahaha..
quando ela vê aquilo.. chega pra mim e diz:
hahahahahahah muito booom! adoreeei!
¬¬
droga.
#vingança_fail
é isso que eu sinto da minha irmã às vezes. sim, a teteia [só tenho ela de irmã].
bom, quem tem irmãos sabe exatamente do que eu estou falando. parece que uma raiva que você teria assim, de leve, consegue se multiplicar pelo infinito e além só pelo fato da pessoa que está envolvida é seu(sua) irmão(irmona).
a raiva power em questão foi há algum tempo, mas como eu estava um pouco afastada dessa vida bloguística, não escrevi. mas agora me inspirei. então, voltando.. vejam bem.. temos na nossa casa 3 banheiros. 1 da suíte da minha mãe, 1 do corredor e 1 do quarto das domésticas inexistentes. fato é que o banheiro do corredor é de uso geral, ou seja, meu e dela. tudo bem que eu não sou uma pessoa que oooooh como cuido, varro, lavo, enfeito.. enfim.. mas nada, eu disse, nada, repito, NADA justifica o que ela fez comigo.
o tampo da privadinha (sim, eu uso diminutivos) estava quebrado. e como uma boa e prendada dona de casa, a queridíssima senhora minha irmã resolveu comprar um tampo novo. rosa. é. rosa. ah, mas já que comprou um tampo rosa, ela teve que comprar um conjuntinho de tapetes rosa [isso inclui tapete do chuveiro, o que fica embaixo da privada e a capinha que forra o tampo. detalhe: TUDO EM PELÚCIA!!!] gentes, tenham medo do meu banheiro. sério.
e claaaro que não era só isso. sento eu no trono para fazer meus afazeres (an? an?), começo a reparar no ambiente: porta escova de dentes: rosa. saboneteira: rosa. toalha de rosto: adivinhem? rosa. lixeiro: humm.. rosa! gente, eu tava dentro do banheiro da barbie. minha vista doiaa!! abaixei a cabeça, olhei pro lado e desacreditei: ATÉ A PORRA DO ESFREGÃO DE LIMPAR PRIVADA TÁ LÁ, SORRINDO E DIZENDO: OI, EU SOU ROSA!!
aaaaaaaahhhhhhhhhhhhrrrrrrrrrrghhhhhhhh
puta que o pariu. eu tinha que me vingar. é questão de honra.
havia um detalhe que estava a meu favor: a descarga estava quebrada e está terminantemente proibido fazer o número 2 nesse banheiro. daíííí, eu tremendo de raiva e ódio no coração, fiz uma plaquinha com um enorme cocô feio com uma bola vermelha cortada com um traço querendo dizer proibido. pronto. agora ela vai ter muita raiva de mim porque coloquei uma foto de um cocô no banheirinho fruqui fruqui dela. ela vai me odiar. re re re.. minha vingança é maligna! muahahaha..
quando ela vê aquilo.. chega pra mim e diz:
hahahahahahah muito booom! adoreeei!
¬¬
droga.
#vingança_fail
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