só quem tem o 'privilégio' de pegar ônibus lotado todos os dias sabe o sacrifício que é conseguir ir sentado durante a viagem. é uma sensação de superação, conquista, alegria, emoção... depois de anos pegando o candeias [lenda] dois irmãos, desenvolvi técnicas infalíveis e por isso resolvi preparar esse tutorial para que vocês adquiram todas as manhas pra conseguir essa proeza. sim, eu sou legal.
1- preparando o terreno
primeiro de tudo você tem que analisar bem a situação. provavelmente como você, muitas pessoas sempre pegam o mesmo ônibus na mesma hora. e muitas vezes elas já vêm sentadas e descem antes que você. eu aconselho você passar mais ou menos uma semana só analisando os passageiros. se posicione perto da porta de saída (se possível leve um caderninho de anotações) e vá anotando ou memorizando quem são as pessoas que vão descendo e em que parada. decore a farda, corte e cor de cabelo, se o sujeito tem bigodinho, se a moça é gordinha... essas coisas fáceis de lembrar. quanto mais familiarizado com os coleguinhas do ônibus, melhor.
2- técnica de posicionamento
depois de decorar as pessoas que vão descer antes, assim que você entrar no ônibus localize uma delas que está sentada e vá pra frente dela. de preferência leve algum volume grande na sua mão pra que ela seja solidária e peça pra segurar suas coisas. assim você já marca o território e na hora q ela for descer, a probabilidade dela colocar as suas coisas em cima da cadeira é grande. daí tu já vai sentando.
3- o cavalheirismo as vezes (leia-se quase nunca) existe
também é muito importante que você, mulher, fique em pé onde tenha mais homens ao redor. logo, assim que vagar um lugar eles vão o ceder pra você antes de sentarem. as vezes funciona. o negócio é ser simpática e fazer charminho. tipo, com um sorrisinho meigo na cara tu pergunta: er, você vai sentar? o cara não vai ter coragem de sentar e deixar tu em pé.
4- os estudantes
pesquise sobre os colégios que estão localizados ao decorrer do seu caminho. principalmente os colégios estaduais e municipais, já que a quantidade da gelhere ir de ônibus é maior. quando você entrar no ônibus, dê uma olhada nos estudantes e suas respectivas fardas. isso é quase sempre infalível. achou um sentado? opa! é pra frente dele que você vai ficar.
5- usando a força das suas mãos.
as mãos são importantíssimas na hora de segurar as barrinhas de ferro do ônibus. sempre há um empurra purra que acaba levando você pro outro lado do ônibus. mas mantenha-se firme com as suas mãos duras segurando as barrinhas que você não será levado pela multidão e vai conseguir se manter no lugar que você deseja, almejando aquele acento que você sabe que vai vagar.
6- gentileza sempre é bom
mas só quando tu tá sentado. sempre peça pra segurar as coisas do povo que tá em pé, nem que seja uma sacolinha de bompreço pequenininha. mas se tu tá em pé, meu amigo, é a lei do cão. se você está posicionado exatamente na mesma distância que o camarada ao seu lado está do lugar que vai vagar, se jogue. sério. quem tem bunda grande leva vantagem. um empurrãozinho com o popô pode ser muito útil na hora de disputar a vaga. nessa briga, quando tu sentar, faça cara de paisagem e finja que nada aconteceu. de preferência coloque um fone de ouvido pra não ouvir os prováveis xingamentos que o cara que perdeu a vaga vai fazer com o vizinho.
7- caso extremo
se mesmo assim você não conseguir ir sentado, comece a não usar desodorante. as pessoas ao seu redor vão se afastar de você e facilmente você pode usar a técnica do posicionamento sem problemas. #ficadica
espero que esse texto tenha ajudado você. nem que seja pra sentar em uma parada e descer na outra. é questão de honra, sabe?
sábado, 28 de maio de 2011
terça-feira, 3 de maio de 2011
um tombozinho não faz mal a ninguém
estrelando:
chipa como o mané
danado como o cachorrinho lindo que embeleza o vídeo
rodrigo como o filho da puta que ri da cara do mané
eu como a melhor camera-girl-que-capta-os-melhores-momentos-para-diversão-e-entretenimento-aos-leitores-desocupados-do-entao-teteia
segunda-feira, 18 de abril de 2011
conversa com um amigo:
- "... mas na loja não tinha tamanho P..."
- "mas a tua camisa é M, porra!"
- "é nao, é P!"
- "tu tá doido? é M!
- "é não, faz um tempinho que minha camisa virou tamanho P."
- "aaah, faz um tempinho que tu saiu do armário.. faz sentido. ok, beijos"
- "mas a tua camisa é M, porra!"
- "é nao, é P!"
- "tu tá doido? é M!
- "é não, faz um tempinho que minha camisa virou tamanho P."
- "aaah, faz um tempinho que tu saiu do armário.. faz sentido. ok, beijos"
domingo, 17 de abril de 2011
como enrolar o seu padrasto em 3 passos
1- peça dinheiro para sua mãe pra comprar uma caixa de brownie para dar de presente
2- pegue o dinheiro com a sua mãe e compre uma caixa de brownie do seu padrasto
3- não faça mais nada. apenas escute sua mãe dizer:
- "lu, manu deixou dinheiro aqui de uma caixa de brownie que ela comprou. mas eu vou pegar porque estou sem dinheiro".
fim. =D
2- pegue o dinheiro com a sua mãe e compre uma caixa de brownie do seu padrasto
3- não faça mais nada. apenas escute sua mãe dizer:
- "lu, manu deixou dinheiro aqui de uma caixa de brownie que ela comprou. mas eu vou pegar porque estou sem dinheiro".
fim. =D
sexta-feira, 15 de abril de 2011
se abestalhamento matasse...
quer dizer, MATA. ou quase...
calma, eu explico:
eu tenho uma irmã, certo? certo. ah, sim, vocês já conhecem: teteia.
bom, teteia, pra quem não sabe, é ultra-mega-power-hiper-super-fã de oswaldo montenegro. acontece que hoje teve show dele no teatro guararapes e sobrou pra irmã trouxa-motorista-desocupada-super-legal, ou seja, eu, levá-la e buscá-la. tudo certo, deixei ela lá e fui fazer uma horinha na casa da juba [a propósito, comi cheetos de tubinho, geeente!! ele voltoooou!! \o/]. enfim...
daí teteia me liga pra dizer que já podia buscá-la. fomos eu ju (sim, ela estava de pijama) no carro. quando ela entra fazemos aquela pergunta praxe: como foi o show? eu sabia que ia me arrepender, mas vamos ouvir a resposta:
"blá blá blá, foi lindo, emocionante, queria ter falado com ele no final, bater foto, fiquei frustrada porque tinha muita gente, a fila tava gigante... ai desisti.. mas foi lindo, ele cantou as músicas tal tal tal, eu tava sentanda num sei onde e madalena e sua flauta não sei o quê, não sei o quê lá, ele encanta, minha gente. foi lindo, que voz perfeita, ele é maravilho, estou encantada até agora, bla blá blá...". sabe quando você só pesca as últimas palavras de cada frase? pronto. meia hora depois ela parou de falar e eu só tinha absorvido o "maravilhoso", "voz", "lindo"...
depois de deixar ju em casa, fomos comer alguma coisa. eu estava com uma baita vontade de comer um cheddar mc melt e teteia um sanduba da subway. fomos primeiro no drive thru da mc. depois de uns 10 minutos na fila dos carros, decidi que ia comer na subway também, pois não tava mais a fim de esperar. ok, não tem nada a ver com o assunto, mas é necessário falar pra vocês sentirem que foi tudo cronometrado e o mundo conspira pra [quase] morte da minha hermana.
fomos pra subway de piedade. comemos alegres e felizes, teteia ainda anestesiada com o show. depois de presenciar a cena de um cara dentro do banheiro feminino e sendo convidado a se retirar pelo segurança e ele suuuuper constrangido porque não tinha visto a plaquinha que era wc de mulé, fomos embora. ok, agora que vem o melhor da história:
a caminho do carro, eu olho pro outro lado da pista e tem um vulto parecendo uma alma penada, na esquina de um hotel, fumando um charuto e tomando uma coca-light. oxe, teteia. olha oswaldo ali. pronto. lá vai teteia com a maior cara de abestalhada do mundo em direção a ele. atravessou a rua SEM NEM OLHAR PRA PISTA. e no meio do caminho, ela diz: eu vou lá falar com ele.
puft, lá vou eu atrás, né? sooooorte que não vinha nenhum carro naquele momento, senão minha irmã ia virar paçoca. já tava lendo nos jornais do outro dia: fã de oswaldo montenegro é atropelada em piedade por ser abestalhada demais. daí ela chega toda cheia de dedos pra falar com ele:
- eeer, oi oswaldo!
(quem é essa louca que atravessou a rua com cara de bobalegre e veio na minha direção?) - oi!
- e aii? tá hospedado aqui, é?
(não, sua retardada! eu tava passeando de ônibus, aí pedi pro motô parar o carro nessa esquina pra eu fumar um charutinho) - é, tô.
- então, eu tava no seu show agora, foi lindo. ai a gente veio comer aqui na lanchonete. vim alimentar o corpo depois de ter alimentado a alma.
(oi??? sério que ela disse isso?) - poxa, que legal.
[faltou assunto]
- blá blá blá [sem nexo], deixa eu tirar uma foto com você?
(puta que o pariu, até aqui tem fã me apurrinhando pra tirar foto, achei que já tivesse me livrado por hoje, posso nem fumar meu charuto em paz) - pode, claro.
bati a foto.
assim que a foto foi batita eleexpulsa a gente se despede:
- ah, legal. então tá, beijos.
teteia, ainda de perna bamba, volta pro carro sem emitir nenhuma palavra.
já eu, assim que eu ligo o motor, pergunto:
- tu jura que tu perguntou a ele se ele tava hospedado naquele hotel??
meia hora de risos.
aí eu me pergunto, se ela tivesse sido atropelada, a culpa seria de quem? dela, do carro ou de oswaldo montenegro? droga, perdi a minha oportunidade de aparecer em cardinot. não foi dessa vez que fiquei famosa.
calma, eu explico:
eu tenho uma irmã, certo? certo. ah, sim, vocês já conhecem: teteia.
bom, teteia, pra quem não sabe, é ultra-mega-power-hiper-super-fã de oswaldo montenegro. acontece que hoje teve show dele no teatro guararapes e sobrou pra irmã trouxa-motorista-desocupada-super-legal, ou seja, eu, levá-la e buscá-la. tudo certo, deixei ela lá e fui fazer uma horinha na casa da juba [a propósito, comi cheetos de tubinho, geeente!! ele voltoooou!! \o/]. enfim...
daí teteia me liga pra dizer que já podia buscá-la. fomos eu ju (sim, ela estava de pijama) no carro. quando ela entra fazemos aquela pergunta praxe: como foi o show? eu sabia que ia me arrepender, mas vamos ouvir a resposta:
"blá blá blá, foi lindo, emocionante, queria ter falado com ele no final, bater foto, fiquei frustrada porque tinha muita gente, a fila tava gigante... ai desisti.. mas foi lindo, ele cantou as músicas tal tal tal, eu tava sentanda num sei onde e madalena e sua flauta não sei o quê, não sei o quê lá, ele encanta, minha gente. foi lindo, que voz perfeita, ele é maravilho, estou encantada até agora, bla blá blá...". sabe quando você só pesca as últimas palavras de cada frase? pronto. meia hora depois ela parou de falar e eu só tinha absorvido o "maravilhoso", "voz", "lindo"...
depois de deixar ju em casa, fomos comer alguma coisa. eu estava com uma baita vontade de comer um cheddar mc melt e teteia um sanduba da subway. fomos primeiro no drive thru da mc. depois de uns 10 minutos na fila dos carros, decidi que ia comer na subway também, pois não tava mais a fim de esperar. ok, não tem nada a ver com o assunto, mas é necessário falar pra vocês sentirem que foi tudo cronometrado e o mundo conspira pra [quase] morte da minha hermana.
fomos pra subway de piedade. comemos alegres e felizes, teteia ainda anestesiada com o show. depois de presenciar a cena de um cara dentro do banheiro feminino e sendo convidado a se retirar pelo segurança e ele suuuuper constrangido porque não tinha visto a plaquinha que era wc de mulé, fomos embora. ok, agora que vem o melhor da história:
a caminho do carro, eu olho pro outro lado da pista e tem um vulto parecendo uma alma penada, na esquina de um hotel, fumando um charuto e tomando uma coca-light. oxe, teteia. olha oswaldo ali. pronto. lá vai teteia com a maior cara de abestalhada do mundo em direção a ele. atravessou a rua SEM NEM OLHAR PRA PISTA. e no meio do caminho, ela diz: eu vou lá falar com ele.
puft, lá vou eu atrás, né? sooooorte que não vinha nenhum carro naquele momento, senão minha irmã ia virar paçoca. já tava lendo nos jornais do outro dia: fã de oswaldo montenegro é atropelada em piedade por ser abestalhada demais. daí ela chega toda cheia de dedos pra falar com ele:
- eeer, oi oswaldo!
(quem é essa louca que atravessou a rua com cara de bobalegre e veio na minha direção?) - oi!
- e aii? tá hospedado aqui, é?
(não, sua retardada! eu tava passeando de ônibus, aí pedi pro motô parar o carro nessa esquina pra eu fumar um charutinho) - é, tô.
- então, eu tava no seu show agora, foi lindo. ai a gente veio comer aqui na lanchonete. vim alimentar o corpo depois de ter alimentado a alma.
(oi??? sério que ela disse isso?) - poxa, que legal.
[faltou assunto]
- blá blá blá [sem nexo], deixa eu tirar uma foto com você?
(puta que o pariu, até aqui tem fã me apurrinhando pra tirar foto, achei que já tivesse me livrado por hoje, posso nem fumar meu charuto em paz) - pode, claro.
bati a foto.
assim que a foto foi batita ele
- ah, legal. então tá, beijos.
teteia, ainda de perna bamba, volta pro carro sem emitir nenhuma palavra.
já eu, assim que eu ligo o motor, pergunto:
- tu jura que tu perguntou a ele se ele tava hospedado naquele hotel??
meia hora de risos.
aí eu me pergunto, se ela tivesse sido atropelada, a culpa seria de quem? dela, do carro ou de oswaldo montenegro? droga, perdi a minha oportunidade de aparecer em cardinot. não foi dessa vez que fiquei famosa.
terça-feira, 12 de abril de 2011
daí me perguntam porque eu sou assim...
quando se tem um pai desse, é impossível ser diferente.
lá vão algumas pérolas:
- estávamos jogando dominó. teteia usando uma camisa da BCP (que hoje é 'claro'). de repente ele para, faz um minuto de silêncio, aponta pra camisa dela e diz: Bestão Comprando Pipoca.
- ele vai lançar no mercado um novo empreendimento chamado "arregation corporation". como funciona? é vendido um kit com 31 saquinhos plásticos. tu acorda cedo, vai na portaria do seu edifício, dá uma surrupiada no jornal do vizinho, dá aquela atualizada nas notícias, guarda de volta o jornal do saquinho que vem no kit, devolve o jornal na portaria novinho em folha e vai pro trabalho mais informado. =D
- uma de suas frases mais famosas: "formiga gosta de coca-cola, aquilo que vocês tomam quando estão com delírios menstruais"
- uma de suas músicas mais famosas:
eu matei um cachorro atropelado
esse cachorro era muito abestalhado
os bofe dele foi parar do outro lado
do cachorro atropelado
(repete 432 vezes. não esquecer do tom roquenrou de sua voz)
enfim, é o mané-bestão-abestado que eu mais amo.
parabéns, pai!
lá vão algumas pérolas:
- estávamos jogando dominó. teteia usando uma camisa da BCP (que hoje é 'claro'). de repente ele para, faz um minuto de silêncio, aponta pra camisa dela e diz: Bestão Comprando Pipoca.
- ele vai lançar no mercado um novo empreendimento chamado "arregation corporation". como funciona? é vendido um kit com 31 saquinhos plásticos. tu acorda cedo, vai na portaria do seu edifício, dá uma surrupiada no jornal do vizinho, dá aquela atualizada nas notícias, guarda de volta o jornal do saquinho que vem no kit, devolve o jornal na portaria novinho em folha e vai pro trabalho mais informado. =D
- uma de suas frases mais famosas: "formiga gosta de coca-cola, aquilo que vocês tomam quando estão com delírios menstruais"
- uma de suas músicas mais famosas:
eu matei um cachorro atropelado
esse cachorro era muito abestalhado
os bofe dele foi parar do outro lado
do cachorro atropelado
(repete 432 vezes. não esquecer do tom roquenrou de sua voz)
enfim, é o mané-bestão-abestado que eu mais amo.
parabéns, pai!
segunda-feira, 11 de abril de 2011
o bom exemplo
duas duplas para jogar imagem e ação. uma chamada "vaca doida" (sim, era a minha) e a outra "pacote". essa segunda era formada por 1 mãe e 1 filho de apenas 7 anos.
começou o jogo. eu, com a minha habilidade pra divertir crianças, vou torcer pra mim mesma com o maior entusiasmo do mundo, afinal, é uma criança, precisa de alegria e descontração:
"eeeeeeeeeeeeee!! vamo lá, vaca doidaaaaa! vaca doidaaaa!! é a melhooooor!! já ganhei!! já ganheeei!! u-huuu!! vocês não estão com nada!! aaeeee!! e vocês?? vão torcer pela dupla de vocês, não??
a mãe se vira pra mim, com um olhar fatal, 1 sobrancelha levantada, óculos na ponta do nariz e diz:
- "não, não quero que meu filho seja uma criança extremamente competitiva em jogos como você é. se controle."
eeeer... rabo entre as pernas, tom de voz 50 decibéis a menos, olhar fixo para o chão de vergonha, continuo a minha torcida:
- "vaca doida e pacote... vaca doida e pacote... eeeeee"
começou o jogo. eu, com a minha habilidade pra divertir crianças, vou torcer pra mim mesma com o maior entusiasmo do mundo, afinal, é uma criança, precisa de alegria e descontração:
"eeeeeeeeeeeeee!! vamo lá, vaca doidaaaaa! vaca doidaaaa!! é a melhooooor!! já ganhei!! já ganheeei!! u-huuu!! vocês não estão com nada!! aaeeee!! e vocês?? vão torcer pela dupla de vocês, não??
a mãe se vira pra mim, com um olhar fatal, 1 sobrancelha levantada, óculos na ponta do nariz e diz:
- "não, não quero que meu filho seja uma criança extremamente competitiva em jogos como você é. se controle."
eeeer... rabo entre as pernas, tom de voz 50 decibéis a menos, olhar fixo para o chão de vergonha, continuo a minha torcida:
- "vaca doida e pacote... vaca doida e pacote... eeeeee"
quarta-feira, 6 de abril de 2011
a delícia de abacaxi
sabe quando bate aquela vontade de comer uma sobremesa gelada? pronto. dia desses me bateu uma dessas vontades incontrláveis e eu resolvi colocar pra fora a cozinheira que há dentro de mim. certo. mas o que fazer? gelatina? mousse de limão? sorvete com calda de chocolate? não! vou fazer algo mais difícil: uma delícia de abacaxi. eu sou capaz. é só ter a receita nas mãos, os ingredientes e voilà!
primeiro passo logicamente é ir no google (quem hoje em dia ainda tem caderninho de receitas?). digitei: receita de delícia de abacaxi. primeira busca já estava eu clicando e me deliciando com a possibilidade de ter uma maravilha daquela no meu congelador.
até que me parece razoavelmente fácil. existiam milhares de comentários de donas de casa do tipo: "ah, fiz pro meu marido e ele adorou!", "gente, essa receita é muito boa, meus filhos adoraram", "desde que eu fiz essa sobremesa, todos aqui em casa só querem ela". e por aí vai. e apenas 1, repito, apenas 1 homem fez um comentário: "acho que a receita deveria ser re-escrita. algumas partes nao estao muito claras. um pouco de água e açúcar a gosto é muito vago". não pude deixar de rir da cara do pobre coitado.
pois bem, vamos lá. vou no mercadinho feliz e saltitante comprar os ingredientes. tudo do melhor, pois quero que fique muito gostoso e perfeito.
pronto. tudo comprado. agora é só seguir passo a passo. muito fácil. quem sabe até eu comece a revender? tô precisando de uma graninha extra e tals..
primeiro o site manda cortar o abacaxi em cubinhos, misturar com um pouco de água e açúcar a gosto. eeer.. é verdade... como assim um POUCO de água e açúcar A GOSTO?? geeente, preciso de medidas!! por quê, meu deus, eu ri da cara do coitado aí de cima? ele tem total e absoluta razão pra fazer esse tipo de pergunta! sério, já vi que isso vai ser mais complicado do que eu imaginava. mas vamo tentar, né? coloquei no olhômetro o que eu achava que devia ser e fui pro fogo. mexi, mexi, mexiiiii, porra que demora, mexi mais um pouco... aff, tô derretendo aqui! mexiiii, mexiii.. esse negócio não fica pronto, não? aliás, QUANDO FICA PRONTO? na receita tá dizendo que é pra ficar no ponto de doce. MAS QUEM DISSE QUE EU JÁ FIZ ALGUM DOCE NA MINHA VIDA??? puuts.. desliguei o fogo porque já tava cansada e aquele negócio parecia rir da minha cara. aah, vou pro próximo passo.
depois me mandaram fazer o creme. ah, facílimo. leite condensado, leite de vaca e gemas. não pode dar errado. como na minha casa não tinha leite de caixinha, fiz com leite em pó mesmo. e o leite moça tava tão pra lá de bagdá que tava quase um doce de leite, já veio quase cozinhado. tá certo isso, produção? ah, mas vai pro fogo, o que tem de mais, né? o.O
levo tudo pra panela, ligo o fogo e começo a mexer. ruum.. sério, acho que eu devo ter feito pole dance na cruz pra estar pagando todos os meus pecados assim. TUDO EMBOLOTADO. as coisas não se misturavam nem cuaporra. e não ficava pronto NUNCA. voltei a derreter de novo, suando mais que pedreiro em construção. aí passa o meu primo, olha pro que eu tô fazendo e comenta: eba! tás fazendo munguzá, é??
putaqueopariu! vai ficar assim mermo essa merda cheio de bolinha!
vou fazer a cobertura pra terminar logo. né possível que tenha algum problema com as claras em neve e o creme de leite juntos. ledo engano, cara manu, ledo engano. QUEM FOI QUE DISSE QUE TINHA BATEDOR DE CLARAS OU BATEDEIRA NA MINHA CASA?? é querer demais, né? devo ter passado mais ou menos 2 horas batendo aquelas claras que não viravam uma nuvem dos ursinhos carinhosos NUNCA!
preciso dizer que passei uns 3 dias com uma tendinite por causa disso, não, né? apoi fiquei. e sabe o quê mais? terminei. juntei tudo, coloquei no congelador e fui comer goiabada gelada. nunca tinha dado tanto valor àquela goiabada da minha geladeira que tá lá, feliz no cantinho da geladeira e não faz mal pra ninguém.
ps- sim, a delícia ficou horrorosa, claro. nunca mais me deixem tentar fazê-la de novo. sério.
primeiro passo logicamente é ir no google (quem hoje em dia ainda tem caderninho de receitas?). digitei: receita de delícia de abacaxi. primeira busca já estava eu clicando e me deliciando com a possibilidade de ter uma maravilha daquela no meu congelador.
até que me parece razoavelmente fácil. existiam milhares de comentários de donas de casa do tipo: "ah, fiz pro meu marido e ele adorou!", "gente, essa receita é muito boa, meus filhos adoraram", "desde que eu fiz essa sobremesa, todos aqui em casa só querem ela". e por aí vai. e apenas 1, repito, apenas 1 homem fez um comentário: "acho que a receita deveria ser re-escrita. algumas partes nao estao muito claras. um pouco de água e açúcar a gosto é muito vago". não pude deixar de rir da cara do pobre coitado.
pois bem, vamos lá. vou no mercadinho feliz e saltitante comprar os ingredientes. tudo do melhor, pois quero que fique muito gostoso e perfeito.
pronto. tudo comprado. agora é só seguir passo a passo. muito fácil. quem sabe até eu comece a revender? tô precisando de uma graninha extra e tals..
primeiro o site manda cortar o abacaxi em cubinhos, misturar com um pouco de água e açúcar a gosto. eeer.. é verdade... como assim um POUCO de água e açúcar A GOSTO?? geeente, preciso de medidas!! por quê, meu deus, eu ri da cara do coitado aí de cima? ele tem total e absoluta razão pra fazer esse tipo de pergunta! sério, já vi que isso vai ser mais complicado do que eu imaginava. mas vamo tentar, né? coloquei no olhômetro o que eu achava que devia ser e fui pro fogo. mexi, mexi, mexiiiii, porra que demora, mexi mais um pouco... aff, tô derretendo aqui! mexiiii, mexiii.. esse negócio não fica pronto, não? aliás, QUANDO FICA PRONTO? na receita tá dizendo que é pra ficar no ponto de doce. MAS QUEM DISSE QUE EU JÁ FIZ ALGUM DOCE NA MINHA VIDA??? puuts.. desliguei o fogo porque já tava cansada e aquele negócio parecia rir da minha cara. aah, vou pro próximo passo.
depois me mandaram fazer o creme. ah, facílimo. leite condensado, leite de vaca e gemas. não pode dar errado. como na minha casa não tinha leite de caixinha, fiz com leite em pó mesmo. e o leite moça tava tão pra lá de bagdá que tava quase um doce de leite, já veio quase cozinhado. tá certo isso, produção? ah, mas vai pro fogo, o que tem de mais, né? o.O
levo tudo pra panela, ligo o fogo e começo a mexer. ruum.. sério, acho que eu devo ter feito pole dance na cruz pra estar pagando todos os meus pecados assim. TUDO EMBOLOTADO. as coisas não se misturavam nem cuaporra. e não ficava pronto NUNCA. voltei a derreter de novo, suando mais que pedreiro em construção. aí passa o meu primo, olha pro que eu tô fazendo e comenta: eba! tás fazendo munguzá, é??
putaqueopariu! vai ficar assim mermo essa merda cheio de bolinha!
vou fazer a cobertura pra terminar logo. né possível que tenha algum problema com as claras em neve e o creme de leite juntos. ledo engano, cara manu, ledo engano. QUEM FOI QUE DISSE QUE TINHA BATEDOR DE CLARAS OU BATEDEIRA NA MINHA CASA?? é querer demais, né? devo ter passado mais ou menos 2 horas batendo aquelas claras que não viravam uma nuvem dos ursinhos carinhosos NUNCA!
preciso dizer que passei uns 3 dias com uma tendinite por causa disso, não, né? apoi fiquei. e sabe o quê mais? terminei. juntei tudo, coloquei no congelador e fui comer goiabada gelada. nunca tinha dado tanto valor àquela goiabada da minha geladeira que tá lá, feliz no cantinho da geladeira e não faz mal pra ninguém.
ps- sim, a delícia ficou horrorosa, claro. nunca mais me deixem tentar fazê-la de novo. sério.
segunda-feira, 4 de abril de 2011
pin!
o pinguim é um bicho legal, o pinguim é um bicho maneiro.
e é com essas palavras que eu começo esse post (sim, eu escrevo como pedro bial fazendo poesias). na verdade, poucas pessoas vão entender do que se trata essa frase tããão bacana, mas a pessoa mais interessada vai entender muito bem e é o que importa.
e hoje, como é o aniversário de uma das minhas amigas mais queridas, pin, eu resolvi postar depois de alguns meses sem nem abrir isso aqui. na verdade sofria e de uma doença chamada falta-de-criatividade-e-preguicite-mórbida, assim com hífens mesmo.
bom, hoje faz 24 anos que veio a mundo (veio ao mundo? que poético, ou brega, como preferir) essa mulé que faz parte, cada dia mais, do meu dia-dia. desses 24 anos, tive o prazer de fazer parte de alguns muitos. o meu alzheimer [sim, eu fui no google] não me deixa lembrar de tudo o que aconteceu durante esse tempo todo, mas vou fazer uma listinha (feito receita de bolo) pra rememorar alguns momentos tão lindos e inesquecíveis dessa amizade tão duradoura e feliz. [hahahaha.. chore, pin]
1- lembra aquele dia que...
PORRA, ISSO NÃO VAI DAR CERTO.
vou tentar fazer uma homenagenzinha de uma outra forma:
pin,
eu te amo apesar de você ser estúpida.
eu te amo apesar de você ser grosseirona
eu te amo apesar de você ser nojentinha
maaaaas,
apesar de você ser estúpida você é extremamente adorável
apesar de você ser grosseirona, você é uma das mães mais incríveis que eu conheço
apesar de você ser nojentinha, eu tenho certeza que a sua amizade é uma das mais verdadeiras que eu tenho e eu preciso dela por mais alguns muitos anos.
por isso, heis os meus versos de amor para a sua pessoa:
ela usa óculos vermelhos
e tem um sorriso encantador
ela é a minha amiga pin
e quando tem muriçoca, usa ventilador
pin é linda
e tem cabelo brilhante
também é inteligente
e usa desodorante
se você estiver triste
ligue logo para a pin
ela sabe fazer bolo
mas eu não invejo porque agora, RÁ!, eu sei fazer pudim
por isso, pin
queria dizer uma coisa de coração:
obrigado por tudo!
e não vomite arco-iris no chão
e é com essas palavras que eu começo esse post (sim, eu escrevo como pedro bial fazendo poesias). na verdade, poucas pessoas vão entender do que se trata essa frase tããão bacana, mas a pessoa mais interessada vai entender muito bem e é o que importa.
e hoje, como é o aniversário de uma das minhas amigas mais queridas, pin, eu resolvi postar depois de alguns meses sem nem abrir isso aqui. na verdade sofria e de uma doença chamada falta-de-criatividade-e-preguicite-mórbida, assim com hífens mesmo.
bom, hoje faz 24 anos que veio a mundo (veio ao mundo? que poético, ou brega, como preferir) essa mulé que faz parte, cada dia mais, do meu dia-dia. desses 24 anos, tive o prazer de fazer parte de alguns muitos. o meu alzheimer [sim, eu fui no google] não me deixa lembrar de tudo o que aconteceu durante esse tempo todo, mas vou fazer uma listinha (feito receita de bolo) pra rememorar alguns momentos tão lindos e inesquecíveis dessa amizade tão duradoura e feliz. [hahahaha.. chore, pin]
1- lembra aquele dia que...
PORRA, ISSO NÃO VAI DAR CERTO.
vou tentar fazer uma homenagenzinha de uma outra forma:
pin,
eu te amo apesar de você ser estúpida.
eu te amo apesar de você ser grosseirona
eu te amo apesar de você ser nojentinha
maaaaas,
apesar de você ser estúpida você é extremamente adorável
apesar de você ser grosseirona, você é uma das mães mais incríveis que eu conheço
apesar de você ser nojentinha, eu tenho certeza que a sua amizade é uma das mais verdadeiras que eu tenho e eu preciso dela por mais alguns muitos anos.
por isso, heis os meus versos de amor para a sua pessoa:
ela usa óculos vermelhos
e tem um sorriso encantador
ela é a minha amiga pin
e quando tem muriçoca, usa ventilador
pin é linda
e tem cabelo brilhante
também é inteligente
e usa desodorante
se você estiver triste
ligue logo para a pin
ela sabe fazer bolo
mas eu não invejo porque agora, RÁ!, eu sei fazer pudim
por isso, pin
queria dizer uma coisa de coração:
obrigado por tudo!
e não vomite arco-iris no chão
quarta-feira, 29 de dezembro de 2010
capítulo 5 - amigo secreto: um show de interpretação [25.12.10]
como todo natal que se preze, fizemos um amigo secreto pra… eeeer.. pra dizer que fizemos um amigo secreto. todo mundo participou: eu, teteia, rodrigo, claudinha, chipa, carol (irmã de claudinha) e marcelo (marido de carol). foi uma belezura.
primeiramente, tínhamos que definir como ia ser realizada a entrega dos presentes, já que não era todo mundo ali que se conhecia direito. eu, como sou muito inteligente e só tenho boas ideias, sugeri que fizéssemos o seguinte: baseado no nosso primeiro dia de passeio, cada um faz uma mímica, imita de alguma maneira, algo que o seu amigo secreto tinha feito/dito nesse dia e que marcou. todo mundo topou. vamos lá.
primeiro presente: de teteia para…
cena: teteia começa a rir, faz gestos estranhos, pula feito uma doida, ri de novo, finge que cai no chão de uma maneira bizarra, se debate, começa a rir. todos se entreolham com cara de interrogação.
tentativa de imitação: marcelo se estabacando no chão na hora de fazer esquibunda. humm… certo. bela (?) tentativa. você é uma ótima atriz. joinha pra você.
hora de entregar o presente. teteia entrega uma sacola da herig pra marcelo e faz um discurso assim:
“- bom, como eu não o conheço muito bem e no site onde realizamos o sorteio ele não deu muitas dicas de presente, resolvi pedir ajuda a um amigo meu. ele sugeriu uma blusa básica, masculina, é muito útil para os homens…”
marcelo abre a embalagem: uma camisa ROSA, minúscula, com gola em V. e ainda diz: "é, legal.. é pequena, mas acho que vai dar sim". e sorriu de satisfação.
HAHAHAHAHAH.. aí sim é show de interpretação, viu? todo mundo acreditou que ele tinha gostado. depois que teteia viu aquela cena disse: eita, peguei o presente errado!
bem que eu estava achando estranho… a camisa que marcelo tinha ganhado era igual a que eu tinha comprado pro meu amigo secreto chipa.
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