eu tenho uma teoria...

na verdade são 3. a teoria 2 é de teteia, mas é como se fosse minha. =D

teoria número 1:
o último sushi é o que enche

um hum. isso mesmo. você vai a um rodízio. come horroooooores e não fica cheio. conversa, bate um papinho e sempre rola aquela hora: "vou pegar o meu último prato pra fazer valer o preço que eu tô pagando". aí nego vai lá, coloca apenas alguns sushis no prato, daqueles favoritos só pra ser feliz. come. mas o úúúúltimo, minha gente, o último simplesmente NÃO ENTRA! é uma coisa. você fica triste porque sempre acaba tendo que engolir a todo custo. a minha solução é: sempre deixe o último no prato e pague os 2 reais do sushi desperdiçado. assim, você não volta pra casa com a sensação que vai estourar a qualquer momento.

ps- essa teoria também vale para pizzas.



teoria número 2:
trombadinha não usa óculos

você já viu algum moleque desses que assaltam parada de ônibus que use óculos? algum trombadinha quatro olhos que puxa bolsas de senhorinhas no centro da cidade e sai correndo? não existe! portanto, se você estiver as 2 da manhã vagando por aí com uma maleta cheia de dinheiro, com 3 celulares, tênis ultra moderno-da-moda, um rolex, e tiver nego mal encarado, cara de marginal e de óculos te encarando e te seguindo, não se preocupe: ele é bonzinho.



teoria número 3:
quanto mais velho, melhor é o abridor de lata

sim, quem não tem (ou já teve) em casa um abridor de lata daquele beeem velhinho e enferrujado? se tiver ainda, NÃO JOGUE FORA. ele sim que abre bem uma lata. faça o teste. você não precisa colocar todas as forças que você tem no universo pra tentar abrir uma lata de leite moça. e também não precisa cortar a mão na tentativa de abrir a uma mísera latinha de ervilha. é caso de amor. sério: eu coração abridor de lata enferrujado.