eeer... então...

internet. quando ela não funciona é um problema. a daqui de casa resolveu não funcionar. passamos a manhã toda tentando conectar, mas nada.

procedimentos padrão: reiniciar o computador, desconectar e reconectar o cabo, reparar a conexão. mas necas. sem sucesso. beleza, vamos ligar pro suporte.

- alô, moça? a internet aqui de casa tá assim, assim, assado... já fiz issoaquiloeaquilooutro.

- ok, vou mandar um técnico.

1 hora depois chega o técnico pra resolver o pobrema. mostro a ele o que tá acontecendo. ele despluga o cabo, conecta no laptop dele, e, adivinhem, funciona! aí devolve pro meu computador e adivinhem de novo: funcionou também. ¬¬

- ok, moço. obrigada. quer um copo d'água? não? então tá. bom dia pra você.

[pelo menos ele era gatinho]

questionário do dia

olhe atentamente as imagens abaixo e responda corretamente: o que porra é isso?

a ( ) pacotes de sangue congelados
b ( ) besouros gigantes embrulhados
c ( ) bosta de bode
d ( ) a nova aquisição de teteia: balas de colágeno sabor menta (sim, é de comer)

como passar vergonha numa festa de casamento

1- seja uma solteirona

2- fique atenta à hora da jogada do buquê

3- se posicione estrategicamente à frente de todas as outras solteironas desesperadas para casar

4- encorpore a montanha que há em você barrando qualquer mosquita que queira se aproximar da primeira fila

5- grite desesperada com as mãos acima da cabeça cada vez que a noiva simula que vai jogar o buquê

6- na hora que a noiva realmente jogar o buquê, não se intimide em dar cutuveladas em todas as meninas ao seu redor

7- dê um pulão super alto para alcançar o buquê, mesmo que tenha sido jogado em sua direção

8- agarre o buquê com todas as suas forças e grite "êêêêêêêêê" pulando serelepemente na frente de todos e todas e fazendo pose pras câmeras

9- tire foto com a noiva sorrindo porque você não morrerá encalhada

e cadê a minha credibilidade?

hoje fui devolver a fita na locadora [eita.. fita não, dvd!] e aproveitei pra buscar mamãe no trabalho, daí fui de carro. teteia foi junto.

entramos no carro, botamos o cinto, liguei o motor, o farol... aí chega o vizinho (que até hoje não sabe meu nome e me chama de 'menina') e pergunta: vai sair com o carro?

[não, seu idiota, a gente tá brincando de táxi]

festa de lançamento

essa história é velha, mas vale a pena ser contada.

pra quem não sabe, eu sou responsável pelo projeto gráfico e diagramação da revista edelson. [ao contrário do que as pessoas pensam, edelson não é uma biba-djoven-fashion-baladeira que habita as sociais pernambucanas. ele já é um senhor, bem casado, com 4 filhas... ele é completamente diferente da imagem que a gente faz dele. pasmem]. e pra quem nunca ouviu falar: edelson é um cabeleleiro super famosinho que tem várias filiais do seu salão espalhadas pela cidade.

bom, primeira edição da revista saindo. trabalho, correria, estresse, noite em claro, tendinite, olheira, abuso, felicidade, realização, dor na coluna, alegria. com muito esforço, o filho nasce. posso dizer que essa foi a primeira revista só minha, projeto todo meu. legal.

e para comemorar esse lançamento, edelson e equipe resolvem fazer uma festa ar-ra-sa-do-ra, ba-da-la-da e fe-cha-ção, com muito glamour, requinte e finesse! na verdade foi um buffetzinho (bifezinho, para os íntimos) em uma das filiais. artistas de cunho nacional foram convidados, tais como pink do big brother e joão do morro!

preparei os convites para serem impressos e enviados online. o dia estava chegando. logicamente eu seria uma das estrelas da festa, holofotes em cima de mim, entrevistas, atenções e sorrisos! aaain.. que nervooso!

o dia da festa chegou. a tarde fui para o meu antigo estágio. tinha separado o meu vestidinho, meu saltinho, a maquiagem (!!!) e colocado na bolsa. [ok, podem rir da minha cara]. de lá, ia pra casa de uma amiga pra me arrumar e irmos juntas.

em algum momento da tarde, me liga uma mulher que faz parte da equipe. atendi:

- alô?

- oi, manu!

- oi, iris!

- cadê tu na festa?

- festa? peraííí, feeeesta?

- é, mulher. a festa de ONTEM do lançamento da revista...

não preciso dizer que até hoje eu sou motivo de chacotas, né?

regras básicas de convivência na viagem do fim de ano - por rodrigo carvalho

Queridos mancebos lindos do meu coração,

Dezembro tá chegando e vamos fazer uma viagem inesquecível em família! Ehhhhhhhhhhhhhh!

Vamos todos juntos passar dez dias amuntuados um em cima do outro! Ehhhhhhhhhhhh!

Vamos escutar manu falando merda o tempo todo! Ehhhhhhhh

Vamos ver claudinha rindo das merdas de manu! Ehhhhhhhhhhhhh

Vamos ver Chipa falando que tá com saudade de marina o tempo todo! Ehhhh eh, ehzinho...

Vamos ver natália reclamando a viagem toda! Ehhhhhhh.... eh, quer dizer, isso não! Caralho, Natália reclamando dez dias no meu pé do ouvido!

Então vamos ser práticos! Para que eu não surte e deixe o adolescente apaixonado e depressivo dentro de uma caverna; a mongolóide abigobal, tabacuda e chupingolin falando merda com os passarinhos; e a chatonilda de galochas afogada em uma cachoeira gelada qualquer, vamos (EU) criar umas regras de convivência básica:

Roteiro básico:

23 de dez 17h - Recife - Penedo (AL) / 6h

24 de dez 06h - Penedo (AL) - Lençois (BA) / 12h

30 de dez 14h - Lençois (BA) - Salvador (BA) / 5h

02 de dez 08h - Salvador (BA) - Recife / 12h

Regras:

1. A viagem é minha e de Claudinha (O carro, a idéia, a grana da gasosa e a articulação), ou seja, mantra da viagem: "vocês são muito legais em proporcionar esses dias tão incríveis para nós!"

2. Vocês serão as babás dos cachorros Danado e Marrie! Não esqueçam da obrigação!

3. Malas - o porta-malas do Peugeot é PEQUENO

3.1 Nada de malas de viagem enorme do tamanho do universo.

3.2 Nada de secador, chapinha, coquetel de queratina, kolene ou tinturas Márcia.

3.3 Apenas 3 calçados por pessoa! Isso incluindo uma havaianas e um tênis para caminhada!

3.4 Roupas leves e cores básicas - nada de fazer trilha com uma blusa cor de marca texto.

3.5 Levar filtro solar.

3.6 Vibrador de no máximo 15cm

3.7 Levar apenas 01 casaco, que deverá ir fora da mala (para não reclamarem de frio no carro).

3.8 a princípio não levar lençol e toalha.

4. Sonorização ambiente

4.1 Eu tenho direito de desligar o som a qualquer momento.

4.2 Claudinha tem direito de sugerir playlist.

4.3 Eu tenho direito de sugerir playlist.

4.4 Manu tem direito de sugerir playlist.

4.5 Chipa NÃO tem direito de sugerir playlist.

4.6 Natália NÃO tem direito de sugerir playlist em hipótese alguma.

4.7 Caso o conselho (EU) resolver conceder direitos extraordinários de Natália ou João Lucas sugerir playlist, o conselho também se reserva o direito de veto sem prévio acordo.

4.8 Jogos falados com adedonha podem ser encerrados caso eu esteja perdendo!

4.9 Chipa tem o direito de falar que ama Marina apenas 546 vezes no dia! acima disso vai levar babau, ou ficar perdido em uma trilha!

5. Refeições

5.1 Levar o mínimo de comida no caminho. Em lençois tem mercado.

5.2 Não sei se tem granola, linhaça ou alpiste no mercado da Chapada.

5.3 a pousada dá café da manhã! comam o máximo que puder para economizar.

6. Divulgação

6.1 Esse e-mail está autorizado a virá post no blog! hehehehe

Bjos e #penaestrada

rodrigo

e a árvore?

eu gosto de plantas. mas não sei cuidar e acredito que ninguém aqui da minha casa saiba (ou pelo menos ninguém tem paciência). ok, não me orgulho disso, mas a vida é assim.

bom, na minha casa tem uma árvore grande. de plástico. fica ali atrás do sofá enfeitando a nossa sala [acho que compraram só porque ela é verde e faz um combinandinho tom-sobre-tom com a parede]. ok.

daí hoje eu fui na lan house imprimir uns babados. chamei izaias de jozias (ou ao contrário, nunca sei o nome do doido). [tá, não sei porque eu falei isso]. daí tinha uma senhorinha assistindo oswaldo montenegro no youtube e forçando um funcionário lá a assistir enquanto fazia comentários super pertinentes e cutucava o braço dele a cada 8 segundos. coitado. bem, fiquei com vontade de assistir ao dvd dele [dele oswaldo, não do funcionário, nem de jozias, ou izaias...].

e como eu preciso fazer uns trabalhos no computador, trouxe o notebook temperamental pra sala pra poder assistir enquanto trabalho. teteia, incovenientemente sentada, não quis levantar pra que eu afastasse o sofá e enfiasse a tomada do carregador na parede. e disse: - "tem uma tomada ali" e apontou pra um cantinho.

quando eu olhei pro cantinho, fiquei passada! e fiz cara de espanto.

prontamente teteia comentou: é, eu também fiquei chocada quando tiraram a árvore daí.

- árvore? oi? ah, é mesmo! tinha uma árvore aqui! hahahahaha.. mas eu fiquei chocada mesmo porque eu não sabia da existência dessa tomada.

pobre árvore, foi demitida. e eu nem me despedi dela.. =/

e na hora da baliza...

alguém aqui já levou bronca de flanelinha? então... eu já. e eu vou contar um negócio, não é nada legal.

tudo bem que eu não sou aquela motô que oooooh, como dirige beeeeem, que experiência ela tem, meu deus. olha só como ela faz uma curva, geeente! que pisada de freio geniaaaaal.. mas enfim, eu sei conduzir o carro e chegar nos lugares. só não me peça pra fazer uma baliza em 32 segundos, porque eu não vou fazer. é. o flanelinha me pediu.

pois bem, estava eu chegando no show de monobloco lá em brasília (teimosa). estava numa ruazinha apertada e aloprada de carros todos querendo achar um lugar para estacionar. até que achei rápido, pois o moço "simpático" portador de flanela me MANDOU parar o carro ali mesmo, no acostamento, onde todos os carros estavam parando, pois não havia mais lugar. beleza, fera. vou estacionar.

vamos lá. como foi mesmo que o tio da auto escola ensinou? colocar o carro pra frente, girar a direção tantos graus e ir para trás, revirar a direção, pra frente, pra trás, retrovisor, direção, paciência, cuidadinho, marcha ré. é, eu sou capaz, vamos lá.

BIIIIIIIIIIII BIIIIIIIIIIIII (isso foi uma buzina, ok?).

- boooora, desenrola! não, pra esquerda! pra frente, minha senhora! vaaai, pra esqueerda. não, aai meu deeeus! (biiii, biiii). PERAÍ QUE QUEM TÁ DIRIGINDO É UMA MULHER (sim, ele gritou isso pro carro que tava atrás esperando ¬ ¬)! desenrola! tirou carteira onde? minha senhora, desenrole pro outro lado! assim não! deixe ele fazer a baliza pra senhora, tá vendo não que os carros tão esperando? (biiii, biiiiiiiiiii)...

- eeer, ok, moço, pode fazer a baliza pra mim.

depois de mais ou menos 14 segundos...

- tá aqui o seu comprovante de pagamento. a gente tá cobrando antes..

- 10 reais?? (ai meu deuus.. ai meu dinheirinho)... ok, moço, tá aqui. obrigado, viu?

(que ele não arranhe meu carrinho... que ele não arranhe meu carrinho...)