bomdiaêêêêêêê

é meio que essencial que todo e qualquer amigo meu já tenha recebido um bomdiaê da minha pessoa. como também é de extrema importância que todo e qualquer amigo meu já tenha provado do meu shok shok. e também ter me ouvido contar uma piada super engraçada pelo telefone... são partes de mim. não consigo ser diferente. bom, mas tudo isso fica pra depois. falemos do bomdiaê.

o bomdiaê, como todos sabem (ou deveriam saber, insisto) é uma estratégia diferente e descolada para acordar alguém alegremente. existe toda uma técnica de pulo [na verdade eu nunca aplico técnica alguma porque sempre acabo machucando alguém com a minha delicadeza de elefante]. é basicamente assim: a uns 2 metros de distância, você avista seu alvo dorminte e grita: bomdiaêêêêêêêêê! a pessoa vai se assustar e quando ela se virar pra saber quem foi o infeliz que a acordou com um grito monstro, você dá um pulão em cima dela [ainda gritando ...êêêêêê].

claro que existe algumas consequências, como quebrar a cama, bater a cabeça na parede, chutar partes íntimas da pessoa, cotovelar o rosto, arrancar um dente... mas aí é que está a graça: o que seria da vida sem os perigos, não é mesmo, minha gente?

tudo depende da técnica

vem, neném!

na realidade, o nome desse post seria: "eu já estou indo pra lá!", porém, já existe um post com esse nome, então fica o do neném mesmo....
a pessoa que vos escreve se encontra em lisboa, ó pá!
terra maravilhosa de meu deus!!!! e se torna ainda melhor pelas atrações culturais que oferece:
-concertos de música clássica com a orquestra juvenil da china (e eu estive lá!), encantadores fados portugueses pra quem tem saco de escutar (também tive a oportunidade de frequentar um bar típico de fado. entrei e saí, claro!) e outras não tão importantes atrações como............. como.............. como.......................................

a banda do marido de KARLLA PEREZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! levanta a mão quem se lembra de XANDDY e cia???????? eu muito levanto a mão!!!!!!!!!!
e quando imaginei que o conjunto musical do vocalista rebolante havia sumido do mapa, me deparo com um grande equívoco do meu pensamento!!!!
eles estão a pleno vapor em tour pelo continente mais rico e requintado do mundo!!!
começaram pela itália (ó senhor!) e terminam aqui em portugal!!!
acho que já vou começar a me aquecer pra requebrar as cadeiras e terminar com dignidade a minha visita à terra do galo de barcelos!!!

minha geladeira

parei para analisar a minha geladeira. o que deveria ser um eletro doméstico que fica parado no meio da minha cozinha guardando as delícias da minha vida, de repente se tornou um objeto de análise e, diga-se de passagem, muito engraçado. não a geladeira em si, já que ela é como qualquer outra que tem a função de refrigerar os alimentos. mas olhando com cuidadinho, eu percebi que ela tem pequenas peculiaridades que a torna digna de muita graça.

primeiro de tudo: os pinguins. acho assim, toda geladeira que se preze deve necessariamente conter pinguins. independentemente de onde estejam localizados (geralmente ficam em cima). eles podem ser feitos de biscuit, de plástico ou de massinha de modelar, tanto faz. o resultado final é o mesmo. os meus pinguins são feitos de ímã e são simpatissíssimos. são 4. jorge e alfredo (irmãos gêmeos), glauber e o do chapéu. só porque o do chapéu tem um chapéu, eu não dei nome a ele. e não me perguntem o porquê. não dei e pronto. a função inicial deles era de prender a tabelinha da copa. 1 em cada ponta. mas a copa acabou e agora eles estão descansando.

falando ainda da áera externa da gela, encontrei coisas interessantíssimas:
- 1 papel com os horários da um academia que ninguém jamais frequentou
- 1 vale shok shok usado
- alguns adesivos com dizeres estimulantes. um deles diz assim: você está péssimo, mas já te vi pior. e outro do garfield: eu gostaria mais das manhãs se elas começassem mais tarde.
- o telefone do sr manoel (quem?) escrito em piloto verde que não serve pra nada pois só tem 7 dígitos, e ninguém tem coragem de apagar.
- vários ímãs com propagandas de comidas delivery, o que é uma injúria pois ninguém nunca pede porque aqui em casa é tudo liso.

abrindo [bem devagar para ver a luzinha se acender] estão os ovos. são fantásticos: eles dão bom dia! é. sério. é muito feliz. basta apenas uma canetinha de cd e voalá. eles podem mandar qualquer mensagem para aquele que abre a geladeira. os meus dão bom dia porque são educados.

brownies. muitos brownies. ai jesus. isso não é legal. quer dizer, é. mas não é. sacumé? tem mooontes deles que estão perto de vencer, aí o padrasto musculoso não pode vender. aí sobra pra quem? pra euzinha, lógico. a tática perfeita para que ele fique no ponto ideal de gostosura e começão é colocar 14 segundos no micro-ondas. per-di-ção.

as garrafas d'água são uma vergonha. a gente tem um gelágua. moderno, né? seria, se funcionasse. mas desde o dia que ele quebrou da vigésima quarta vez, a gente resolveu aposentar o bichinho e encher garrafas e colocar a água pra gelar na geladeira mesmo. só que as garrafas são de coca-cola. hahahaa super breeega e pobre. ixe, acabei de perceber que uma delas ainda tá com o rótulo (ok, agora estou com vergonha, vou lá tirar).

pronto. tirei. voltando a lista:
- muitos catchups e maioneses de sachê que ninguém usa, já que tem embalagens grande desses mantimentos que são mais práticas de usar.
- 1 ice que tá lá desde o meu aniversário e que eu não tinha ideia de quem era, mas descobri essa semana que é de chuchu [acho que vou beber pra ficar doidona].
- o bom e velho queijo de copo que não pode faltar.
- outras coisitas mais que não são muito apetitosas.

quando eu abro o congelador é qua a raiva sobe: tem 2 copos com água mineral dentro que a galera aqui insiste em congelar e eu insisto (sem querer, claro) em derrubar e espalhar a água toda vez que eu vou pegar qualquer coisa. ai que inferno.

pronto, de resto não tem mais nada a ser mencionado. já que ela quase sempre anda meio vazia. e como diz aquele velho ditado (by minha tia): a minha geladeira é farta: farta tudo.

a galera parece que tem medo de candeias

só porque pra chegar aqui é preciso pegar 1 ônibus, 3 integrações, 1 metrô, 2 transportes alternativos e um barco não quer dizer que escondeias fique longe. galera, eu faço esse percurso todos os dias e quase nunca chego atrasada nos cantos. é preciso só um pouquinho de boa vontade, 1 mp3 carregado, 1 livro, 1 travesseiro portátil, 2 pacotes de treloso e um sorriso na cara :D

guitar hero

é muito engraçado.
pera, pera.. deixa eu dizer de novo: é super muito mega engraçado!
hahahahahaha

foi primeira vez na minha vida inteira do universo que eu parei pra jogar esse tal de guitar hero. no computador mesmo. não sei porquê mas deu vontade. hoje eu abri um sitezinho ai qualquer de jogos online pra jogar um joguinho de escape que eu sou viciada. aí tava lá, o anúncio me chamando: super crazy guitar maniac deluxe 3. bonito o nome, né? e a chamada: vire um astro de rock. legaaaal. é isso o que eu quero, virar uma estrela do rock. me convenceu.

cliquei no jogo. demorou horrores pra carregar. vixe, deve ser pesadão, mas não tô fazendo nada mesmo, eu espero. start rockin'! rá! claro que escolhi o nível fácil. vamo lá. preparei a cena: despluguei o teclado e conectei ele pra fora da mesa, assim ficou mais fácil de segurar como se fosse uma guitarra mesmo (e também fiquei com mais cara de doida-nerd)! e comecei a jogar. eita.. hahahaha.. que escroto. apareceu um bonequinho de palito que segura uma guitarra que fica tocando enquanto eu tô jogando.

o jogo é de uma imbecilidade gigante, mas muuuito divertido. não sei se é porque o bonequinho mago de palito vai deitando no chão a medida que eu vou acertando mais pontos, ou se é porque um cara fica falando "not baaad" com voz de sedutor quando eu acerto uma sequência grande de teclas, ou se é porque eu pareço uma retardada balançando a cabeça quem nem lagartixa pra entrar no ritmo da música.

aí comentando com um amigo meu que tava jogando guitar hero online, ele prontamente me perguntou: e tu sabe lá jogar essas coisas? claro que não sei, que pergunta! mas eu tô evoluindo, já ganhei até uma estrelinha de prata! manu rocks! [literalmente]

agora dá licença que eu vou jogar high school band, a banda das garotas da escola
beijos

não perguntem a teteia quem é belén estéban

olha o que ela responde:

' -ti prenderò ballando says:
essa belén estéban é a atração aqui da espanha, visse
tipo
ela era namorada de um toureiro famoso aqui
aí eles terminaram e ela foi nas tvs meter o pau nele
resultado: uma tv bem baixa daqui contratou ela
e ela é paga pra brigar na televisão
todo santo dia, pô, passa um programa uó
de baixaria mesmo
a galera vai pra brigar um com o outro
tipo márcia, casos de família
e essa belén tá SEMPRE nesse programa
ela é suuuuuuuuuuuuuper famosa aqui
a gente assiste não
mas aqui não tem o que assistir
aí ficamos passando os canais
e esse programa passa praticamente o dia inteiro
aí não tem como não ver
mas tipo
os programas aqui são tudo uma cópia
tem um que é aquele "nada além da verdade"
tb tem uma imitação de CQC
tem uns engraçados
mas tem outros que pelamordedeus
de manhã passa um estilo ana hickman
o povo dança, cozinha e fala da vida do povo
de madrugada é lasca
em um canal é a mulher botando tarô pros tabacudos que ligam
em outro é tipo aqueles programas da rede tv... tem um caça-palavras e a pessoa tem que descobrir a palavra oculta
detalhe: eles NUNCA dizem a resposta
outro dia liguei nesse programa de meia noite e de duas da manhã ainda não tinham dito a resposta
e o povo ligando
e são sempre "as últimas ligações"
que raiva
tem um que é um tribunal
vão duas pessoas com casos super sem noção pro juiz resolver
o de ontem foi uma mãe e uma filha
a mãe queria expulsar a filha de casa pq ela não a deu um neto
outro foi duas vizinhas que se odiavam
uma delas foi no programa tentar fazer as pazes
aí ofereceu um churrasco pra outra
no final perguntou: "estava bom o churrasco?"
aí a vizinha: "sim, estava. muito obrigada!"
aí a outra: "pois foi churrasco DO SEU GATO!!!"
uhauhaHUhAuhuAHUhhuhuhaushuahsuhauhHUAHSUSAHHAUAHUAHAuhauhaHUhAuhuAHUhhuhuhaushuahsuhauhHUAHSUSAHHAUAHUAHAuhauhaHUhAuhuAHUhhuhuhaushuahsuhauhHUAHSUSAHHAUAHUAHAuhauhaHUhAuhuAHUhhuhuhaushuahsuhauhHUAHSUSAHHAUAHUAHAuhauhaHUhAuhuAHUhhuhuhaushuahsuhauhHUAHSUSAHHAUAHUAHAuhauhaHUhAuhuAHUhhuhuhaushuahsuhauhHUAHSUSAHHAUAHUAHAuhauhaHUhAuhuAHUhhuhuhaushuahsuhauhHUAHSUSAHHAUAHUAHAuhauhaHUhAuhuAHUhhuhuhaushuah

... e ela continua falando...

by @cesarlins

agora eu tô assim: pode me chamar que eu vou

- manu, vamos à praia?
- siiiim!
- manu, vamos andar pelo centro da cidade no sol quente em pleno meio dia?
- siiiim!
- manu, vamos passar 5 horas na fila do banco pra pagar uma conta?
- siiiim!
- manu, vamos contar quantos carros vermelhos passam na agamenon magalhães durante o dia inteiro?
- siiiiim!
- manu, vamos enxugar gelo?
- siiiim!

e por aí vai.. tô topando tudo..
enfim [lê-se 'anfan' porque é em francês, mais chique], estava eu hoje assistindo novela (sim, estava) e uma miguxinha e um miguxinho me chamaram pra comer mc donalds! claro que eu vou, que pergunta. apoi a gente foi.

foi joinha joinha (alguém ainda usa essa expressão?). a parte triste foi que a promoção do cheddar a 5 reais acabou. tive que pegar o chicken alguma coisa que tava na promoção por 4 reais [ok, sou pobre]. aí beleza, a gente comeu e se divertiu de montão. me diverti a valer também na maquininha de pegar catchup. cara, aquilo é fantástico: você coloca um potinho de papel em baixo, faz ploft na alavancazinha de cima e pimba! a meleca vermelha cai dentro do potinho fazendo barulhos estranhos! é muito legal! viciante, eu diria. bota o potinho, ploft, catchup. bota o potinho, ploft, catchup. genial! hahahahaa

mas voltando, éramos 4: eu, chuchu, paixão e shrek, como você, caro leitor, pode ver na foto [paixão não aparece porque ele era o retratista]


todos muito pops e bem relacionados. shrek era o mais pop de todos, logicamente. conhecia todo mundo, falava com todo mundo. eu encontrei um colega meu de escola. paixão encontrou um colega dele de num sei onde. e carol, pra não se sentir por baixo e sem amigos, quando nós fomos embora, foi dar um abraço na atendente e mandar lembraças a família. ela também tem direito de ter amigos dentro daquela loja, poxa.

mais que irmãs

desculpa, juba, substituir esse seu post tão interessante e inspirador (tenho certeza de que ainda haverá alguém que se habilitará a lê-lo todo), mas o motivo dessa minha invasão aqui é especial....

pros mais desavisados, vou logo avisando... hoje é dia da AMIZADE!!! pra muitos, uma data que passa em branco... pra mim também, às vezes, não fossem alguns amigos que sempre deixam mensagens lembrando deste dia.
pois bem.... resolvi comemorar o dia do amigo este ano!
-"comemorar como?", vocês me perguntam!
simples... comemorar escrevendo algumas palavrinhas que não costumam ser ditas, porém, quem receberá essas palavras normalmente não precisa ouvi-las o tempo todo.

pra quem leu o título do post, já sabe de quem eu vou falar.
ah... vale lembrar que aqui quem escreve é a teteia, e não a irmã, a autora do blog.
hoje, dia 20 de julho, como bem sabem pelo fato de eu já tê-los lembrado (ou informado), é o DIA DA AMIZADE, e não existe ninguém melhor pra representar a figura de um verdadeiro amigo do que a minha própria irmã.
já diriam essas frases clichês que circulam pela internet e em agendas da capricho: "amigos são os irmãos que escolhemos ter"!
certo! e os irmãos, o que são? muitas vezes são os nossos calos, os nossos motivos de raiva e de vontade de sair de casa logo, mas no meu (aliás, nosso) caso não!
minha irmã, pra mim, é mais do que uma irmã... (se é que isso é possível!)
ela é parte de mim mesma, essencial na minha existência e, de certa forma, meu alicerce, meu porto seguro....
alguns mil quilômetros de distância nos separam neste momento e pude comprovar que minha vida sem ela não seria vida... TUDO aqui me faz lembrar dela... a mesma falta que ela deve estar sentindo de mim eu sinto dela, porque somos acostumadas a compartilhar tudo, a rir juntas, a viver juntas.... olho ao meu redor e, apesar de estar aproveitando muito a viagem, algo me falta e esse algo é ela!
então, queria aproveitar a oportunidade pra relembrá-la o quanto ela é especial pra mim e o quanto a minha vida é infinitamente melhor quando ela tá perto!!!
dizem que só se conhece o amor verdadeiro quando se tem um filho. eu descordo!
acredito que o amor entre irmãs também pode ser considerado uma das maiores manifestações de amor e carinho que a natureza nos concede!

irmã,
obrigada por existir e por ser MINHA irmã!

o carro da foto já mandei pra tu via sedex.
a cor tá do teu agrado?

metodologia para comer confeti

Uhu!

Sou a primeira convidada de honra do Então, Tetéia! Sim, percebam que esta que vos fala não é a Manu porque eu, na verdade, utilizo a tecla Shift para usar letras maiúsculas. Eu também acentuo as palavras. Pois é, aqui quem fala é a Juba.

Oquei, eu não fui convidada, eu me convidei. O que não impede que eu seja uma convidada. Enfim. E eu também não vou ficar aqui falando com Tetéia, não. Tetéia tá arrasando na Espanha, tem mais o que fazer do que ficar lendo as besteiras que eu (e Manu) vou falar por aqui.

Manu falou da Coca Cola, eu fiquei com invejinha. Foi bem escritinho, não foi? Foi. ^^ Aí vou falar de outra coisa legal e tão banal quanto: Confeti. O chocolate.

Veja bem, eu geralmente não sou uma pessoa tão organizada, mas, pra mim, comer Confeti envolve toda uma metodologia. Já começa na seleção. Quando as pessoas me vêm com uma caixa de chocolates da Lacta e me dizem: Escolhe um pra você, eu já acho uma puta pirangagem. UM?! Aí eu pego o Confeti. É um que vale por um bocado, não é mesmo? Vem mais chocolate numa embalagem de Confeti do que nas dos outros chocolates, e isso por si só já é uma vantagem.
Só que não é assim, pegar e comer. Há um método muito específico. Seguem a sequência e as imagens para facilitar o entendimento.


1. Separar todas as cores.

2. Comer os chocolates da cor mais numerosa, da maior para a menor, até que todas as cores tenham a mesma quantidade de chocolates. Mas não uma cor toda de uma vez, e sim alternadamente.

3. Para comer, pôr na boca até o corante dissolver, deixando a parte branca, aquela casquinha. Arrancar a casquinha da parte de cima e comer só ela, depois o resto.

4. Quando todos as cores estiverem com os mesmos números, separar os vermelhos, amarelos e verdes.










5. Comer as outras cores. Para fazer isso, pode-se utilizar uma sub-metodologia. Eu geralmente começo pelas marrons, só porque é a cor mais sem-graça. Aí pode-se seguir pela sequência do círculo cromático, ou revesar em uma ordem pré-determinada.















6. Com as verdes, vermelhas e amarelas, montar sinais de trânsito. Lembre-se, vermelho em cima, amarelo no meio e verde embaixo. Ir comendo as sequências, do vermelho para o verde, para abrir os sinais de trânsito.











> Quando o último Confetti verde tiver sido comido, o céu da boca vai estar todo lascado. A língua também.
> A mesma meodologia se aplica para Smarties e MM's.

Pronto. Agora, além de você saber a forma correta de se comer esse tipo de chocolate, você também deve achar que eu sou completamente louca e pedindo por favor pra Manu voltar a escrever. Prometo que ela volta. Mas não me leve a mal, é sábado à noite e a gente não tem o que fazer.

No meu blog eu sou menos o ó: www.julianasauve.blogspot.com. Sim, eu faço merchand de graça no blog de Manu.

Bom Confeti!
=D


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nota da autora do blog: ju comprou um pacote de confeti edição especial do homem aranha essa semana. só vieram bolinhas vermelhas e azuis!! hahahahahahahahahaha

fig 2010

é com essa rima super rimante que eu começo esse post: aca aca aca meu irmão é super legal. é, falemos da legaldade do meu irmão (aqueeele, o dono da comunidade "eu odeio o palhaço chocolate"): meu irmão é super bacana, super 10, super jóia, super divertido, super maneiro e super legal. além de lindo-tesão-bonito-e-gostosão, claro. não estou nem um pouco sendo pressionada a escrever isso tudo, é absolutamente totalmente voluntário. mas por quê eu tô derramando esse mar de elogios? porque ele me proporcionou uma ótima noite no festival de inverno de garanhuns.

tudo começou assim: estava eu, triste e infeliz num sábado a tarde sem fazer nada, abandonada por todas as pessoas do mundo inteiro. a viagem que eu tinha programado com uma galerosidade aí qualquer tinha miado. e eu estava lisa lisa. daí o telefone toca: triiiiiim (mentira, meu telefone não toca trim, ele toca turi turu turi turu...). aí eu antendo: alô? aí meu adorado irmão do outro lado da linha pergunta: manu tu vai pro fig? ok, não vou reproduzir a conversa inteira, apenas resumir que ele me convidou (mentira, ele disse que ia e eu implorei, insisti e chorei pra ir, né diguinho?) pra ir junto com ele e a namorada [uma louca que escreve de cabeça pra baixo]. foi tipo assim, tu-tem-10-minutos-pra-sair-de-casa-se-arruma. beleza. deixa eu levar paula laura? deixo, vai logo, corre, avoa.

aí pronto, a gente fumos. a viagem foi massa. os shows que nós vimos foram: banco imobiliário de aracaju e iscanqueee. mas o melhor de lá foi: oi-tudo-bom-eu-sou-vip-beijos. é, isso mermo. eu sou vip. desde pequenininha. usei as minhas influências para entrar no camarote e comer e beber e badalar e interagir com os globais. tudo de graça. sim, eu arraso. lá de cima eu vi algumas pessoas conhecidas e distribui tchauzinhos tal qual uma miss brasil (a música 'os estados brasileeeiros' ecoava no meu ouvido, não sei porque).

e o mais engraçado foi eu paquerando lá de cima com um gatinho da ralé lá de baixo [veja bem, ele não é cafuçu, só pra deixar claro]. aí ele fazia gestinhos com a mão do tipo: coraçãozinho, bjomeliga, desce. e eu respondia: coraçãozinho, bjomeliga, sobe. muahahah.. an? an? sobe! sacaram? kkkkkkk... ai ai como é bom ser rica e esnobar os pobres.

resumindo. os shows foram super muito massa. as companhias foram agradabilíssimas (eu sei usar o aumentativo da palavra agradável). e no final de tudo isso eu só gastei, eeer... a coxinha do rei das coxinhas. rá

conversa entre dois amigos

- meu cabelo tá tão grande que me disseram que eu estava paracendo o mufasa
- hahaha.. foi? quem te disse isso?
- aaah... fui eu mesmo.


*mufasa: leão do filme rei leão

a encomenda da teteia

pois então, teteia me deu a super missão de ficar responsável em pagar as contas dela enquanto ela estivesse nas oropa [a propósito, pai? tá me lendo? cadê os 70 conto que tu ficou de dar a ela? preciso pagar a fatura do cartão que chegou essa semana]. e claro que eu preciso monitorar as cartas que chegam para ela, né?!

daí ontem chegou um pacote numa embalagem branca e leve.. remetente: comprafacil.com. que diaxo seria isso? até onde eu saiba, ela não estava esperando nenhuma encomenda. mas não vou abrir, não é mesmo? mas encucada do jeito que eu estava, deixei um recadinho para a dita cuja perguntando se eu podia abrir (ainda bem que curiosidade não mata, e nem engorda!)

na verdade, eu estava imaginando que era alface em potinho que ela tinha comprado pela internet nessas lojas de produtos naturebas. coisas de teteia. mas no mês passado tinha havido um problema entre a empresa e os correios. resumindo: a encomenda não chegou e teteia, depois de escândalos, barracos e confusões a valer, cancelou a compra e foi ressarcida [que palavra linda! primeira vez que eu uso, e detalhe: corretamente. fui no google e eu escrevi certo!]. daí a história acabou. fim.

mas ai pronto. tudo se encaixava. a empresa natureba quis se redimir com a minha irmanzinha e mandou pra ela o alface em potinho assim mesmo, para reconquistar a cliente. e hoje de manhã, ela me autorizou, por msn, a abrir a encomenda, pois também estava curiosa.

eis que eu abro e vejo um presente com os seguintes dizeres em um bilhetinho: parabéns! a itaucard tem um presente para você: uma camisa oficial da seleção brasileira.

metros de "kkkkkkk" no msn.

eu também estou na itália

beijos

oba-eu-já-estou-indo-para-lá

alô, garotada!!

tem coisa mais irritante do que aquela propaganda super serelepe do palhaço chocolate convidando as (infelizes) criancinhas a comparecerem aos seus shows no parque treze de maio ou no teatro waldemar de oliveira ou no complexo de salgadinho ou na praça de eventos da muribeca? NÃO, não tem!

compartilho do ódio terminantemente mortal (em menor escala, tenho certeza) que os meus irmãos [teteia, vocês já conhecem, a musa inspiradora desse blog e rodrigo (pois zé, eu tenho um irmão, que por sinal é o meu mais novo empresário/promoter)] sentem por essa criatura abominável que é o palhaço chocolate. pra vocês terem ideia (sem acento) da dimensão do ódio, meu empresário criou uma comunidade de sucesso [204 pessoas atualmente] chamada "eu odeio o palhaço chocolate" [e quem chamar de comunidade falida vai tropeçar numa casca de banana e cair no chão]. lá, vocês poderão ler relatos de traumas da infância das nossas crianças e hoje adultos, poderão compartilhar suas experiências e conhecer um pouco mais das babaquices que esse palhacinho aprontou por aí durante esses anos e anos (e anos, e anos, e anos.. aff!!).

pois então. merchandising a parte, vamos ao que interessa: acabei de ver uma propaganda dessa e juro que me deu vontade de ir para lá (é onde mesmo?) jogar ovos na cabeça dele, jogar também tinta verde [é, verde], tomates e bolas d'água. acho que ia fazer um favor para todas as pessoas do mundo inteiro (huum... do recife). eu ia ser louvacionada, eu ia sair em todas as revistas e jornais da cidade como a heroína, eu ia ganhar fama e sucesso. eu ia ser muito requisitada e rica. muito rica! eu ia concretizar sonhos de toda uma geração que era obrigada a assistir ao chocolate baby ou ao hipopocaré o rei da galhofa ou aos 3 porquinhos.

quem tá comigo?


ps- quem quiser saber o porquê do ódio que meus irmãos sentem pelo palhaço, perguntem a eles. não tirarei o prazer que eles têm em contar essa historia. mas vou avisando: é pesada. é traumática.

16??? mas ontem eu limpava a tua bunda!

pois zé. é nessas horas que você sente que tá ficando velha e velha e velha. e digo mais: velha!

hoje é o aniversário do meu primo joão lucas, mais conhecido pela humanidade como chipa (siim, apelido muito carinhosamente posto por seus "amiguinhos" devido a uma, digamos assim, "similaridade" com um simpático chipanzé).

não faz tanto tempo assim que minha tia chegou com a notícia que ia ser mamãe. a família toda ficou muito feliz com a novidade. muito muito. a priore (adoro usar essa palavra) chipa ia se chamar carolina. claro, porque ele decidiu que ia ser homem só depois. inclusivemente titia até gravou uma fita de áudio com a gente desejando boas vindas para carolina enquanto ela tava na barriga e tudo mais. coisa mar linda, mô deus.

daí O chipa nasceu. uma bolinha, coisa gordinha, vontade de apertar, de fazer cuti cuti o dia todo, de ficar olhando e babando e babando. meu irmãozinho mais novo tava lá, tão bunitinho, tão frágil, tão babante, tão vomitante, tão cagante. e claro, a missao de dar banho e limpar a bundinha daquela criaturinha preta e fofinha era dada para nós, as trouxas de plantão.

fazia esse trabalho com o maior prazer (oi?). era como brincar de boneca. só que fedia. e não só limpar a bunda, como dar comida, buscar ele na escolinha, levar para assistir xuxa no cinema, ficar com ele a noite enquanto a mãe ia pras baladas.. enfim..

o pirralho agora me aparece maior que eu, quando eu digo maior é porque é maior meesmo. deve estar com uns 1,80m e ainda vai crescer. tá com 16 anos na cara. 16 anos! galera, se ele tá um velho desse jeito, imaginem eu?! quero brincar mais nãããão. quero o meu joão de volta, aquele mané que amassou o jacaré, aquele nego que "dançava" a dança da peneira embasbacado de vergonha da mãe, aquele bebezinho que falava "malhosa", "babãe" e "lagatixa caiu bainho".

ok, agora eu quero um sobrinho. :D
alguém me dá um?

o desespero de james

mas então, estávamos eu e james lá pras 6 da noite voltando pra casa num dia belo (feio) e chuvoso felizes e saltitantes. cenário: imbiribeira. lá mermo, onde alaga, onde tem trânsito, onde a negada é estressada.. daí como um bom (péssimo) motorista que james é, ele sisqueceu de colocar gasolina. ui ui, a luzinha da reserva começou a piscar, a avisar que a gasolina tava acabando, a avisar que james era um panacão porque não encheu o tanque antes, a avisar que a gente ia ficar na rua e ter que empurrar o carro atééé algum posto, a avisar que...

-" mermããão, james. relaxe, ai, doido. o tanque reserva deve ter no mínimo uns 5 litros de gasolina. dá pra chegar em casa tranquilo". mas eu só ouvia james balbuciar: -"minha mãe vai me matar, minha mãe vai me matar.."

[hahahahaha]

ele não relaxou. tudo o que eu dizia não importava pra ele naquele momento. james era só tensão [favor não ler tesão]. ele só pensava na gasolina, ai meu deus ai meu deus, vai acabar, jesuuus me acuuuda.

por mais que eu tivesse pego o manual do carro e lesse pra ele que tinha em média uns 7 litros de reserva, ele não sossegou. tava duro feito rapaduro (an? an?) tudo o que eu dizia naquele momento ele não escutava, não dava importância:

"- james, vai dar tudo certo..."
"- ai meu deus, eu vou ficar na rua, ai meu deus..."
"- james, não se preocupe, tem gasolina suficiente..."
"- ...isso é muito tenso, ela pode acabar a qualquer momento, nunca passei por isso..."
"- james, eu tenho um segredo pra te contar: na verdade eu sou um transexual, meu nome verdadeiro é onofre batista, sou um ex-presidiário, já matei 8 pessoas esquartejadas, fugi da prisão há dois anos, eu tenho bipolaridade, a qualquer momento eu posso surtar e atacar você até a morte. também sou soro-positiva, quando eu era criança eu comia borracha, nunca assiti o advogado do diabo..."
"- ok, manu. tu acha que o próximo posto de gasolina fica na faixa da direita ou da esquerda?"
"- desisto."

ai a gente encontrou um posto ai a gente entrou no posto ai ele colocou gasolina no posto ai a gente foi pra casa. mas antes, ele parou na locadora pra devolver a "fita" que tinha alugado. tô dizendo, é um bocoió.

todo mundo olha pra mim, eu sou muito gata

é exatamente assim que eu me sinto quando estou dentro do novo uno: igual ao bebê super fofo da propaganda: "eu sou muito fofinho... todo mundo olha pra mim...". serião. as pessoas encaram. mesmo. secam, não tiram o olho, olham exaustivamente. e quem tá dentro do carro super se acha, hohohohohh.. e comigo não poderia ser diferente.

apoi eu arrumei um carro desse pra mim com direito a motorista e tudo. me pega e me deixa onde eu quiser! muahahaha. o nome do motô? james. como todo motorista deveria se chamar. james. seu sobrenome? efrem. james efrem. sonoro, né? ele também é muito gato. também é muito fofinho. todo mundo olha pra ele... mas eu deixo :D

voltando para o meu carro. o novo uno: vermelho, forte, poderoso, astuto. belo. mas, como na vida não se pode ter tudo da maneira que a gente quer, eu tive que aceitar essa cor mesmo. afinal, cavalo dado não se olha os dentes (quantas vezes na vida vocês já tiveram a oportunidade de usar essa expressão? usei pela primeira vez agora, que emoção). mas a minha vontade era um amarelão. bem ão mesmo. mas tudo bem.

da próxima vez, vou mandar meus outros motoristas particulares (paixão e precioso) me arrumarem um fusca laranjão (ou new beetle, também tá valendo).

essa é a cara de quem vê roma pela primeira vez

tá linda, teteia
parabéns!

email de pai para filha (vulgo eu)

receita de milk shaik de ovomaltine, minha especialidade. 3 culé bem grande de ovomaltine ( SEM MISÉRIA ) 1copo de leite bem gelado e 3 bolas de sorvete de cremme.

MODO DE PREPARAR ( VAI APRENDENDO )

bota 2 culé de ovomaltine, 3 bolas de sorvete de creme, 1 copo de leite gelado bota tudo numa milxiqueteira especial que eu comprei, bate 1 minuto e depois

que tiver batido, coloca numa taça especial ( que tambem comprei) derrama calda de chocolate e depois 1 culé de ovomaltine pra da cocrancia.

tá afim de um, se tiver mi liga.

monedas, monedas!

1 EURO!
isso foi o que tive que pagar pra esse bob esponja mercerário pra posar ao lado dele....
e digo mais que era uma mulher (e toda engraçadinha, por sinal!!!)

-BOB, BOB... queremos tomar una foto!!!!
(detalhe... foram uns 5 clicks, pois minha amiga é uma óóótima fotógrafa...)
-CLARO! vengan!!!!

e ainda, enxeridamente se metendo, pergunta: "sale bien? sale bien?"
depois fico pensando: "como assim??" - ela vai SEMPRE sair com a mesma cara... pra que pergunta se a foto saiu boa????
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

ah, claro... nem pensar em ir embora sem deixar
MONEDAS, MONEDAS!
"claro, bob... ya las dejo aquí"

depois, pensando com meus botões, "deveria ter deixado só uns 2 céntimos..."

"parque del retiro" foi o cenário dessa foto, logo na entrada!
pesquisem no google o que é!! um dos lugares mais encantadores que já conheci....
mereceu até uma soneca em suas verdes e aconchegantes gramas....

ay, madrid! no quiero dejarte más!!!

saludos a todos!

yo! (la teteia)

comic sans está para o design assim como paulo coelho está para a literatura

claro que já usei comic sans, óbvio. quem no brasilzinho nunca usou? se você perguntar a qualquer designer qual a fonte que ele mais abomina na face da terra, não tenha dúvida: a resposta mais frequente será: comic sans. mas por quê? porque é uma fonte extremamente popular, exaustivamente usada, assim... é povão mesmo. diria que é a cafuçagem do mundo das fontes [lá vão vocês argumentarem que eu amo um cafuçu e blá blá blá.. ok, depois a gente fala sobre isso ¬¬]. tem muito nego por ai que usa comic sans a torto e a direita, em currículo, em trabalhos escolares e de faculdade, cardápios de comida mexicana, placas de não pise na grama, cartão de visitas de loja de carro, pastelaria, faixa com dizeres: sorvete de graça aqui... em todos os lugares possíveis e (in)imagináveis ela tá lá, dando o ar de sua graça, rebolando e se exibindo pra você. e além de tudo É FEIA, a bichinha (ou fui eu que não bebi demais?)

claro que já li paulo coelho, óbvio. quem no brasilzinho nunca leu? pois bem, é outro popzinho. o texto do cara é muito chato, mas o povo gosta. os livros são demasiadamente cansativos, mas o povo gosta. ele dá umas lições de moral baratas e o povo ama, aff mary! tudo que é livraria que você vá ele tá lá estampado na capa, sorrindo e saltitando pra você, ganhando milhões de dinheiros fazendo “literatura” pra massa, dando consultoria de auto-ajuda patética...

agora me respondam: quem nunca recebeu um daqueles emails entupidos de giffs animados e coloridos e piscantes, com mensagens filosóficas escritas por paulo coelho com fonte comic sans? machuca o coraçãozinho, né?

minha gente!!!
é assim que varrem as ruas em madrid!!!
muy interesante!!!

comé teu nome mermo?

chuchu
paixão
an
bilu
precioso
magha
pororoco
paula laura
sushi
jet
teteia
miu
efraim
pinguim
calouration
cocô
pratinho
duduza
grilo
carrapeidson
toradinho
bah
chipa
creuza
fravo
gostosinho
tiugo
.
.
.

o conselho da coca cola

vamos no mercadinho comprar porcaria pra comer, êêêêêê! vamos comprar uma coca cola pra tomar no jantar, êêêêê! vamos colocá-la no congelador pra ficar gelada, êêêêê! vamos tirá-la do congelador pra beber, êêêêêê! êêêêêê?? eeer.. manu?! a coca super congelou!

oh, puxa.

huunf.. agora ela tá lá, em cima da pia, me encarando como quem diz: rá! eu sou mais forte que você, você não me vence. só fico pronta quando EU quiser, tá legal?! bora, minha irmã, vaza! vai tomar um suco de laranja, por enquanto. uma água mineral... aí tu aproveita e come uma maçã, come uma salada de cenoura. um iogurte natural, quem sabe? aveia? aveia é bom pro coração, minha filha. não te disseram? uma carne se soja, um mamão, uma folha de alface. grão de bico? também é bom. sardinha, chuchu, papa, ricota...

deixei ela falando sozinha

a história do negão do ônibus

beleza. hoje é dia de comemorar. não, não comemorar a derrota do brasil. muito menos a derrota de gana no max-mega-tenso-dolorido-angustiante jogo de hoje a tarde. e tampouco comemorar a partida da teteia, musa inspiradora deste blog, para o outro mundo e além. pois bem. o motivo da comemoração: então, eu tenho uma amiga. certo. e ela entregou a monografia na quarta. certo. e ela vai se formar (alguém tem que fazer isso, não é mesmo, minha gente?). certo. aí beleza. vamos comemorar. casa da juba, vamos nós.

bem, eu sou uma menina pegadora de ônibus, certo? e como uma boa pegadora de ônibus, eu sou uma ótima paqueradora de ônibus (favor não ler pegadora no ônibus) [ok, não quero ser lembrada da haroldo, el cobrador]. bom bom. eu. paqueradora de ônibus. continuando...

hoje eu entrei num ônibus inédito na minha vida: aeroporto/tacacura. legal, pouca gente, lugar sentada. opa! o que é aquilo ali? uau. meus olhos o viram: sim, um negão. estiloso. black power. gato gato. sabe assim lenny kravitz? pronto. tal qual. sentado ao lado de uma galega (¬¬). daí euzinha sentei bem atrás dele, mai é logico. onde ficava olhando diretamente pra sua cabeleira, vasta cabeleira, alta cabeleira. uma juba. não juba, a dona da casa citada acima, mas uma juba. sim, de leão. enfim..

daí eu e meus pensamentos: aah, se ele se levantasse e me visse e sentasse ao meu lado e começasse a conversar comigo e pedisse meu telefone e me pedisse em casamento e se...

[pausa para o famoso: boa noite, senhoras e senhores passageiros, eu podia tá matano, eu podia tá robano, mas eu tô aqui, pessoal, porque eu tenho duas filhas que tão passano necessidade, pessoal, tô há 3 anos desempregado, minha mulher tá doente, pessoal, e eu preciso pedir porque não tenho oportunidade, pessoal. qualquer moeda me ajuda, pessoal. não quero atrapalhar a viagem de vocês, mas é que eu tô precisando, pessoal... (e por aí vai)]

e aí meus pensamentos fluiram a um nível de ter filhos e netos com aquela beldade sentado a minha frente. eita, a galega foi embora! arrá, não são namorados! yey! meu coração se encheu de alegria e felicidade. eu saltitei por dentro. eu cantarolei por dentro, eu senti...

nãããã! eu não queria ter sentido.. nããão, nããããããããããão. ele levantou o braço e o apoiou na cadeira ao lado.

- cobrador, por favor, me arrange um pregador de roupa pra colocar no meu nariz?

a vida é triste.

e esse jogo do brasil?

pois zé, já era, perdeu preiboi

dunga?
mick jagger?
felipe melo?
galvão?
julio cesar?
a jabulaaaaaaani?
tem culpa quem?

lá vai ela empacotar a casa inteira...

pegou a identidade? e o carregador de bateria do notebook? as pilhas estão carregadas? tás levando absorvente? não esquece das calcinhas. comprasse gilete? a maquiagem tá na mala? pegou os cartões do banco, né? mas tu vai pintar o cabelo? tu num pintou mês passado? e essa blusa do brasil, ai? acha que o brasil vai ganhar? tudo isso de roupa? deixa xerox dos teus documentos aqui porque se precisar eu te mando por email. tu num vai levar as pantufas não, né? tapa olho?? tu vai comer o quê lá, mulé? tire muitas fotos! pegou o igresso pro show de ligabue, o paulo ricardo italiano? leva as bananas daqui porque vão estragar porque ninguém come. já carregou o mp4 com músicas (des)interessantes? desodorante, guardou? deixe meus colares aqui! aff, esses brincos que tu comprou pra levar são horrorosos! não esquece de mandar um postal. não esquece de mandar notícia. não esquece. não.

eu tenho um amigo que estagia no escritório de nando cordel

- nando quem? o.O
- nando cordel!
- aaah, nando cordeeeel, aquele que canta: "estooooou de volta pro meu aconchego..."?
- ele mesmo!
- e ele canta mais o que?
- aqueeeela música da paz: "a paz do muuuundo, começa em miiiiim.."
- puft, juro que essa eu não conheço ¬¬
- é aquela música que aparece todo ano no comercial da globo quando tem a caminhada da paz que parte do segundo jardim de boa viagem e tal.. (não, não conheço ninguém que tenha ido..)
- huum..
- e ele também é o autor daquela música: "tô com saudade de tuu, meu desejo, tô com saudade do beijo do meeeel..."
- aah, essa eu conheço.. certo, mas e daí?

daí, que se eu fosse meu amigo e estagiasse lá e amanhã o brasil ganhar da holanda, eu ia chegar bêbada no escritório cantando: HOJE É DIA DE FOLIAAA MEU CORAÇÃO QUER CONVIDAR VOCÊ, PRA CAIR NA BRINCADEIRA BALANÇAR FAZER ZUEIRA NO MAIOR PRAZEEEER..." hahahahahahahahahahahahahahahahaha


sim, o grandioso nando cordel é o autor desse grande hit da nossa xuxa!!
muahahaha