minha geladeira

parei para analisar a minha geladeira. o que deveria ser um eletro doméstico que fica parado no meio da minha cozinha guardando as delícias da minha vida, de repente se tornou um objeto de análise e, diga-se de passagem, muito engraçado. não a geladeira em si, já que ela é como qualquer outra que tem a função de refrigerar os alimentos. mas olhando com cuidadinho, eu percebi que ela tem pequenas peculiaridades que a torna digna de muita graça.

primeiro de tudo: os pinguins. acho assim, toda geladeira que se preze deve necessariamente conter pinguins. independentemente de onde estejam localizados (geralmente ficam em cima). eles podem ser feitos de biscuit, de plástico ou de massinha de modelar, tanto faz. o resultado final é o mesmo. os meus pinguins são feitos de ímã e são simpatissíssimos. são 4. jorge e alfredo (irmãos gêmeos), glauber e o do chapéu. só porque o do chapéu tem um chapéu, eu não dei nome a ele. e não me perguntem o porquê. não dei e pronto. a função inicial deles era de prender a tabelinha da copa. 1 em cada ponta. mas a copa acabou e agora eles estão descansando.

falando ainda da áera externa da gela, encontrei coisas interessantíssimas:
- 1 papel com os horários da um academia que ninguém jamais frequentou
- 1 vale shok shok usado
- alguns adesivos com dizeres estimulantes. um deles diz assim: você está péssimo, mas já te vi pior. e outro do garfield: eu gostaria mais das manhãs se elas começassem mais tarde.
- o telefone do sr manoel (quem?) escrito em piloto verde que não serve pra nada pois só tem 7 dígitos, e ninguém tem coragem de apagar.
- vários ímãs com propagandas de comidas delivery, o que é uma injúria pois ninguém nunca pede porque aqui em casa é tudo liso.

abrindo [bem devagar para ver a luzinha se acender] estão os ovos. são fantásticos: eles dão bom dia! é. sério. é muito feliz. basta apenas uma canetinha de cd e voalá. eles podem mandar qualquer mensagem para aquele que abre a geladeira. os meus dão bom dia porque são educados.

brownies. muitos brownies. ai jesus. isso não é legal. quer dizer, é. mas não é. sacumé? tem mooontes deles que estão perto de vencer, aí o padrasto musculoso não pode vender. aí sobra pra quem? pra euzinha, lógico. a tática perfeita para que ele fique no ponto ideal de gostosura e começão é colocar 14 segundos no micro-ondas. per-di-ção.

as garrafas d'água são uma vergonha. a gente tem um gelágua. moderno, né? seria, se funcionasse. mas desde o dia que ele quebrou da vigésima quarta vez, a gente resolveu aposentar o bichinho e encher garrafas e colocar a água pra gelar na geladeira mesmo. só que as garrafas são de coca-cola. hahahaa super breeega e pobre. ixe, acabei de perceber que uma delas ainda tá com o rótulo (ok, agora estou com vergonha, vou lá tirar).

pronto. tirei. voltando a lista:
- muitos catchups e maioneses de sachê que ninguém usa, já que tem embalagens grande desses mantimentos que são mais práticas de usar.
- 1 ice que tá lá desde o meu aniversário e que eu não tinha ideia de quem era, mas descobri essa semana que é de chuchu [acho que vou beber pra ficar doidona].
- o bom e velho queijo de copo que não pode faltar.
- outras coisitas mais que não são muito apetitosas.

quando eu abro o congelador é qua a raiva sobe: tem 2 copos com água mineral dentro que a galera aqui insiste em congelar e eu insisto (sem querer, claro) em derrubar e espalhar a água toda vez que eu vou pegar qualquer coisa. ai que inferno.

pronto, de resto não tem mais nada a ser mencionado. já que ela quase sempre anda meio vazia. e como diz aquele velho ditado (by minha tia): a minha geladeira é farta: farta tudo.